Capitomboli scampati e rotture anche no

(Immagine dal web)

I miei figli, sangue del mio sangue, coloro che ho portato in grembo per 9 mesi ciascuno: 27 mesi di pancione totali...

-Ah però! 2 anni e 3 mesi della mia vita li ho passati con la panza!?!?-

... e che ho allattato rispettivamente per 18, 16 e 17 mesi, per un totale di 51 mesi.

-Ah però! 4 anni 3 mesi della mia vita li ho passati a farmi mungere?!?!-

...sì, per i miei tre cuori!

Sapete che hanno fatto ieri?

Con tutti i posti in cui potevano giocare, sono andati proprio sotto l'odiato Gazebo (di cui ho parlato qui e qui) nonchè uno dei miei crucci di questa estate 2012.

No!

Non si fa!

Piuttosto create delle risse, distruggete il bar, mettete al rogo quella simpaticona che si lamentava con me perchè dopo 5 mesi di allattamento non ha più il seno...

Cioè, avete capito?

Si lamentava con me!

..... ma vattene a fxxxxxx!!!

Se ti pesa così tanto, non fare figli S. Chiara d'Assisi delle mie pxxxx!!!

Il corpo di una donna cambia dopo una gravidanza, c'è poco da fare. E, a meno che non ti sia venduta l'anima al diavolo, tu non sei diversa dalle altre.

Non posso negare che la cosa mi dia un'enorme soddisfazione perchè la tipa in questione era una gran gnocca e io sono una grande sxxxxxx.

L'ho lasciata parlare guardando da un'altra parte (chiaro segnale che non sono interessata e che piuttosto di rispondere mi stacco le unghie dei piedi ad una ad una con una pinza)

Mamma e papà l'educazione me l'hanno insegnata, ma a volte preferisco interpretarla come mi pare.

In determinate situazioni do corda, ma questa volta non ne avevo voglia. Mettere il cervello in pausa mi è sembrata la soluzione più comoda.

Che pietra di donna.....

Poverina.

Un momento di silenzio per questo elemento

(...................)

Ok fatto.

Comunque vi stavo raccontando del fatto che la mia figliolanza si è piazzata sotto il gazebo BLU scuro e, a malincuore, ci sono dovuta andare anch'io per controllarli (avrei preferito ascoltare un documentario sulle cozze piuttosto che ficcarmi là sotto, ma mi è toccato).

Superato il primo effetto calore-esagerato-che-manco-nel-Sahara, ho cominciato a pensare di dare una seconda possibilità a 'sta schifezza (io do sempre una seconda possibilità, perchè riconosco che a volte posso anche sbagliarmi).

Così ho iniziato ad osservarlo.

Ora, dovete sapere che un prezioso gioiello va esaltato, quindi quale migliore idea se non montarlo sopra una struttura in legno?

Un palchetto per intenderci.

E cosa posizionare sotto un gazebo dotato di palchetto?

• Uno spettacolo di marionette?
• Un biliardino?
• Una serra di piante tropicali?

Nononono carissime!!!

Al Bingo Bongo tutto ha un suo perché. La classe non è acqua. Qui è tutto sapientemente studiato per le esigenze del turista e infatti sotto il gazebo ci hanno piazzato un tavolino bianco con qualche sedia qua e là del medesimo colore. Il tutto interamente in plastica.

Cooomunque ho visto una sedia libera e io, da gran pigrona quale sono, mi sono fiondata con la stessa velocità di un bradipo sonnambulo in incognito e, appena ho appoggiato il mio fondoschiena sul mio obiettivo centrandolo miracolosamente, ho avvertito un vuoto d'aria improvviso: la sedia si è ribaltata.

A momenti mi spalmo per terra. 

La malefica poggianatiche di plastica bianca, aveva una gamba fuori da quel cavolo di palchetto e, se non fosse che quando serve ho i riflessi di una cavalletta, avrei allietato la giornata dell'intera spiaggia.

Gazebo della malora, qui gladio ferit gladio perit eh?