giovedì 21 giugno 2012

Decalogo scoraggia vu cumprà

(Immagine dal web)
Ieri mattina sono stata decisamente presa di mira dai vu cumprà.
Sono stata in spiaggia circa 2 ore e mezza e ne ho contati una ventina (non scherzo mica)
Ad un certo punto ho pensato ad uno scherzo, a una manifestazione di qualche artista sbilenco o di trovarmi nel bel mezzo del  set di qualche pubblicità progresso del tipo:
"Acquistare merce contraffatta è un reato, non farlo!"
E' stato davvero faticoso rimbalzarli tutti... ma uno in particolare merita il mio rispetto per la costanza in cui mi ha fracassato i maroni:
- Ciao come va?
- Bene grazie
- Compri qualcosa? Occhiali da sole, portafrutta pieghevole che si trasforma in sotto pentola?
(Waw originale! Ci fosse stato mio padre lo avrebbe comprato)
- No niente grazie
- Ne ho di diversi tipi e di diversi colori! Si può portare in spiaggia!
(e certo, io vado in spiaggia con un portafrutta che si trasforma in sotto pentola. In effetti non si sa mai, decidessi di cucinarmi uno stufato a ferragosto in spiaggia!... Comincio a innervosirmi)
-Grazie non mi interessa.
Mi guarda un attimo in silenzio lasciandomi interdetta, tanto che tiro un'occhiata al bagnino.
Il tipo con tono di voce bassissimo comincia a frugarsi le tasche...
(Oddio mo' questo che fa?)
Fruga, fruga, ecco comparire dalla tasca modello Mary Poppins una serie di gioiellini pataccati tutti imbustati uno per uno.
-Visto? Cose di marca e a poco. Bello questo eh? E' oro!
Seeeeee quello è oro come la campana del paese di mia nonna!
(Quando sento pronunciare la parola "oro" mi parte in automatico la canzone di Mango, che ci volete fare? Ho qualche difetto di fabbrica)
- Non mi interessa.
- Sono i tuoi bimbi? Che belli!
(grrrrgmrgrrrrrrgmgmgrrr) 
...e puntando la Mezzana...
- Vuoi un braccialetto? Guarda che bello! Fattelo comprare dalla mamma!!!
- E BAAAAAAAASTAAAAAAA!!!
Ecchecavolo!
C'è un limite a tutto!
Oh ragazze!
Con le dovute varianti, mi hanno sminuzzato le scatole tutta la mattina.
Fossi Briatore comprerei a tutti qualcosa, ma non lo sono! E sono sicura di non esserlo perchè, quando mi specchio, non vedo un vecchio ciccione con gli occhiali da sole perennemente abbronzato con i capelli che si insultano a vicenda.
Che poi mi faccio degli scrupoli perchè è povera gente (anche se quello che parlava con l'iPhone ultimo modello... )
... Però no, l'insistenza la odio.

Visto che io penso sempre a voi, mie care amiche, ho deciso di inventarmi di sana pianta  un decalogo salva-nervi da utilizzare nel caso vogliate prendervi il sole in santa pace a riparo da certe em... come le ho chiamate prima? Ah sì: "insistenze".

COME EVITARE GLI ASSALTI DEI VU CUMPRA'
  1. Rendete inagibile il terreno che circonda il vostro ombrellone (trincee, laghetto con un coccodrillo che ci nuota dentro, sabbie mobili, cartelli con su scritto attenti al cane, insomma vedete voi) 
  2. Fingete di aver avuto la sfortuna di andare a visitare la Torre di Babele proprio nel giorno di passaggio del Signore  e che quindi non potete proprio capirlo
  3. Distraetelo parlando della crisi economica e vedrete che, impietosito, sarà lui a darvi i soldi per il pranzo
  4. Fingete di aver perso il portafogli proprio in quel momento (per rendere tutto più convincente è necessario strapparsi due ciocche di capelli. Tre ciocche vi danno il diritto ad un bonus valido per un altro giro)
  5. Fatelo voltare con una scusa e poi via a tutta velocità, verso nuovi orizzonti!!!
  6. Fingetevi addormentate (se russate è meglio. La bavetta che esce dalla bocca vi da diritto ad un doppio bonus valido per due giri)
  7. Simulate un attacco di colite e scappate in bagno
  8. Assumete una postura artistica e fingete di essere una statua (di marmo se siete bianchi, di bronzo se siete abbronzati... se riuscite a farvi fare la pupù da un piccione su un braccio, sarete più realistiche e questo vi da il diritto a 1 bonus oro che vale 5 giri)
  9. Prendete un retino e cominciate a cercare farfalle
  10. Prendetelo in contropiede e cercate di vendergli il vostro asciugamano
Tutto chiaro?
Che la guerra fredda abbia inizio!!!

38 commenti:

  1. AhAh!!!! Terrò presente per quando partirò!!!!!

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  2. L'idea di rivendergli qualcosa è davvero interessante... terrò a mente!
    grazie

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    1. Non deve essere per forza l'asciugamano :-)

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  3. Mi fai proprio ridere!! Mi va l'idea di fare la statua forse così mi lascinao qualche moneta ;) E sai che questo "vu cumprà" suona praticamente uguale in catalano? Ah! Le lingue romanze... sono la mia passione! Buona e "serena" giornata!!!

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    1. Sai che hai ragione???? Qualche monetina può far comodo :-D due piccioni con una fava!!!!!

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  4. ma tua quale tecnica sterminatrice avresti usato!!!!!?????????
    cmq stampo...io mi faccio sempre passare per Russa, d'altronde i miei capelli sono evidentemente stile siberia.

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    1. Devo essere sincera sincera sincera? :-)
      Lo avrei legato con un enorme elastico all'ombrellone. Poi avrei tirato, tirato, tirato e bon voyage!!!

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  5. Mi permetto di aggiungere il n° 11:
    insegnare alle gnome che appena ci sono delle "insistenze", devono iniziare a urlare, litigare, cantare, e chi più ne ha più ne metta, rigorosamente all'unisono!
    (prima dotarsi di tappi per le orecchie...)

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    1. Mmmmmm...... Ottima idea! Direi che il n. 11 lo promuovo a pieni voti :-)

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  6. Mi hai fatto morire dal ridere! :)
    Vedi un indiscutibile vantaggio di frequentare solo spiagge naturiste? Non ci sono ambulanti!

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    1. Altrimenti dovrebbero essere nudi pure loro? :-)

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    2. Non solo, mi era anche venuta in mente una battuta sul dove esporrebbero la mercanzia, ma questo è un blog perbene :)
      Scusa, fa caldo!

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    3. Pfffffahahahahabahahahahabuahahaha!!!!!!!!!!!

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  7. Adotto variamente combinate tutte queste tattiche da anni... ma ogni tanto qualcuno mi frega lo stesso e un braccialetto lo compro....

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    1. Per me è una questione di principio..... Più mi rompono e più non prendo nulla. Tranne che a due di loro che conosciamo da anni: ogni estate gli compriamo qualcosa

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  8. Siccome le mie figlie non sopportano il cappellino, utilizzo delle bandana.
    Ma Dafne non le mette se non sono perfettamente abbinate al suo costume e quindi cercavo un vu cumprà che le vendesse.
    Finalmente arriva.
    Una bandana 3 euro.
    Io ho 5 euro e lui non ha il resto.
    Gli propongo dammene due a 5 euro.
    Accetta.
    Prima di andarsene lo vedo armeggiare tra i braccialetti.
    Ne prende uno e lo porge a Dafne.
    Gentilmente ringrazio e rifiuto.
    Ma no, mi dice lui, è un regalo per la bambina.

    Beh, al sud abbiamo i vu cumprà generosi!

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    1. Dafne vuole la bandana abbinata al costume????
      Ahahahaha!!!!!!! Chissà quando crescerà :-)
      Certi sono anche simpatic, come quello che una volta mi ha detto: "Buona abbronzatura, auguro di diventare come me" ed era scuro, scuro, scuro :-)

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  9. ciao,
    ho visto il tuo commento sul mio blog ed eccomi qui.
    ho letto il tuo profilo, ooooh ho detto, ma sono io! beh quasi, io non ho tre figli, ne ho uno. sono mamma lavoratrice part time, ma per il resto...devi essere simpaticissima quindi :-)
    beh, la simpatia la trovo in tutto il tuo blog. complimenti e grazie per la visita. io continuo a non avere grandi ispirazioni da pubblicare. diciamo che ho lo scazzo. posso dire sc...o? buona giornata. a presto. e grazie per il decalogo anti vu cumprà.

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    1. :-) ciao!
      Puoi dire ciò che vuoi!!!! :-) . Mi fa piacere che ti piaccia il mio blog e poi a volte sono un po' vanitosa e complimenti mi piacciono :-D
      Sono tra le tue followers da un po' in realtà, sono quella con i tre cuoricini...... Quindi, ovviamente, ti trovo simpatica anch'io!

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  10. Per quest'anno
    non cambiare
    NIENTE spiaggia
    MIENTE mare...
    Ma in montagna, serve l'asciugamano?!
    Ehm...scusa Eu, visto che sei lì, non è che mi "cumprà" un telo, per piacere?
    ;P

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    1. Se vuoi ti spedisco in posta prioritaria uno degli elementi che li vendono. Così scegli tu :-)
      Ouè uno l'asciugamano lo usa dove gli pare: al mare, in montagna, al lago, sull'autobus :-)

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  11. no guarda ti giuro sto morendo uhauhauhuahua.
    devi scriverci un libro io sarei una tua lettrice huauhauha

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    1. Un libro?
      Ci vorrebbe pazienza, costanza, talento e io sono una che si stufa presto :-)))

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  12. ...e glielo dico sempre anche io che dovrebbe scrivere un libro!!! sarebbe fantastico! :))

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    1. Eh però se me lo chiedi anche tu :-)!

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  13. Non solo in spiaggia, se fai due passi nel centro di Milano devi fare lo slalom tra braccialetti, libri e chissà cosa altro.

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  14. NOn so perché ma da noi quest'anno sono abbastanza tollerabili. E cmq io giro veramente sempre senza portafoglio... nemmeno se mi tirassero fuori uno scolapasta che si trasforma in portafrutta potrei comprarlo! con sofferenza, ma dovrei dire di no

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    1. Allora i rompi xxxxx quest'anno sono venuti tutti qui!
      Tra un po' non reggerà più nemmeno la storia del portafoglio vuoto, si vocifera che si stiano organizzando con il pago bancomat :-)

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  15. oro oro oro
    un diamante per un sì
    oro oro oro
    per averti così
    distesa pura ma tu ci stai
    perché accetti e ci stai?

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    1. Per averti pagherei
      Un milione anche più
      Pure l'ultima marlboro darei
      Perchè tu sei
      Oro oro oro

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  16. Oh la canzone di Mango. Ora chi sela toglie più dalla testa! Io faccio sempre quella che dorme. Per anni sono andata alla spiaggia libera senza portafogli, visto che non c'era nessuno a cui lasciare le borse e non si sa mai... ciò nonostante mi volevano vendere a credito. Devo avere la faccia da onesta o sa super polla, una dei due...

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    1. Vendere a credito???? A me non l'hanno mai proposto! Allora ho la faccia da xxxxxx, dici?
      Ahhhhh la canzone di Mango. Devo fare outing: mi sono sempre piaciute le sue canzoni

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  17. Io quando sto in macchina, appena vedo arrivare il mendicante o il venditore di arbre magique afferro il cell e mi fingo immersa in un sms... si allontanano! Coi lavavetri non posso farlo, ma forse in spiaggia può funzionare...

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    1. Sì sì funziona!!!!! Ho provato stamattina :-))))))

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  18. muhahahahah, fantastico, ma secondo te funzionano anche con quelli fuori dai supermercati? in certi posti non puoi nemmeno muoverti dentro al parcheggio che ti fermano ogni 5 cm!

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  19. Nooooooooo anche quelli nooooooo!!!!!!! Li avevo rimossi :-)
    Provare per credere!!!!

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Donne! (È arrivato l'arrotino :-)) Sparate pure quello che vi passa per la testa!!!