Il mistero dei gettoni perduti

Al Bingo Bongo ci sono in tutto 6 docce suddivise così:

• 3 docce che sparano stalattiti
• 1 doccia che sputacchia acqua tiepida che dovrebbe essere utilizzata unicamente per sciacquare  i bambini. Già dovrebbe. Quando vedo un adulto che ci si lava con una fila di bimbi dietro che aspettano, mi vien voglia di mollargli una spinta per farlo schiantare nella pianta piena di spine che c'è di fronte (che poi cosa ci farà una pianta piena di spine davanti ad una doccia per bimbi? Mah)  
• 2 docce con l'acqua calda che funzionano a gettoni.

Siccome nello stabilimento le cose semplici non esistono, ovviamente i gettoni  sono di due tipi diversi. 

Per intenderci: se hai il gettone per la doccia A, non puoi andare nella doccia B e viceversa.

Intorno alle 18.30 inizia a scatenarsi l'inferno: tutti i bagnanti si riversano nelle docce creando delle file interminabili, e il bar si trasforma nell'esclusivo distributore dei tanti agoniati gettoni.

"Prego, prego... venghino pure! 1 gettone a 1 euro e 20!"

Insomma quando la sera mi appresto a pagare il conto, vengo in continuazione interrotta da gente che viene a chiedere un cacchio di gettone.

Anzi no.

La brillante idea della "Direzione" è stata  quella di mettere nomi da cristiani alle due tipologie di gettoni!
Così mi capita di sentire: "Scusa, non è che mi daresti un Oscar?"

Per dirvi come siamo messi! 

E mi passano pure avanti.

Chi mi conosce sa bene che le mie più grosse sfuriate sono sempre state causate da file non rispettate, ma ora sono in vacanza e mi lascio scivolare quasi qualsiasi cosa...

Ma oggi ho prestato più attenzione e ho notato una cosa interessante...

...Ho notato che le persone che utilizzano le docce sono sempre le stesse.

Fin qui nulla di male.

...Ho notato che molte di queste persone tornano lamentandosi che la doccia si è mangiata il gettone e ne prendono un altro. Gratuitamente.

Può succedere eh?

Una volta, forse due.

Può succedere, ma le persone che vengono a prendersi il gettone sono sempre le stesse.

Non viene anche a voi il dubbio che qui qualcosa non torni?

A me sì.

E non va per niente bene.

No.

Le cose vanno fatte bene, bisogna usare la fantasia, e che diamine!!!

Ma per fortuna ci sono qua io!

Ecco alcuni metodi da adottare per poter scroccare un gettone gratis:

• Metodo del risentimento: "Guarda che non mi hai dato nessun gettone eh! Mi confondi con un'altra"
• Il baratto: "Se ti do una bottiglietta di acqua e menta tu mi dai due gettoni?"
• La rapina: "O il gettone o la vita"
• Fantasy: "Ero in doccia e giuro che se l'è mangiato: ha fatto anche il ruttino!"
• Accuse gratuite: "Il tuo gettone era un falso. Dammene un altro o chiamo la polizia"
• Scrocco: "Dammi il gettone, me lo offre il Bagnino Mezzano. Metti pure sul suo conto"
• Take away: "Dov'è che tenete i gettoni? Ah grazie! Cos'è che c'è scritto lì? Viiiiiiaaaaaa!!!"

Allora, tutto chiaro?

Perchè al bar iniziano a sospettare e hanno deciso di prendere seri provvedimenti chiamando...

 ...lui!

Besos mie care!!!

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