Oggi sono così

Oggi sono così.

Con la differenza che l'unica ad essere stata trasformata in pietra sono io. Sarà successo stamattina quando mi sono specchiata in bagno.

(Immagine dal web)

Vi capita mai di attraversare dei giorni in cui vi svegliate arrabbiate?
Beh! Questo è uno di quei giorni.
E non so nemmeno perchè.

ProvEUrbi5

(Immagine dal web)

 

E' venerdì! Il giorno dedicato ai proverbi!

In effetti questo è un blog un po' troppo frivolo ed è giusto che ci sia il giorno della cultura.

Buahaaauahaaaaaaa ci avevate creduto? Ma naaaaaaa!

Il proverbio di oggi mi è stato suggerito da Futura ed è:

 

Il buon vino sta nella botte piccola

 

A parte il fatto che questa frase letteralmente può essere assolutamente veritiera se parlassimo di vini ma noi non vogliamo parlare di vini, giusto?

Diciamocelo chiaramente: questo proverbio è dedicato a tutte le nanerottole e deve averlo inventato proprio una di noi (faccio parte anch'io della categoria) che, stanca di sentirsi dire che era un tappo, ha pensato bene di aggiungere una botte per sembrare più alta (tirandosi una zappata nei piedi perchè l'immagine di una botte non è il massimo).

Si parla di una botte piccola, tralaltro, perchè noi piccine non abbiamo tante pretese.

Le stangone però si sono arrabbiate perchè, per par condicio, volevano un proverbio tutto per loro e, dopo un referendum popolare, a loro è stato assegnato questo:

Altezza mezza bellezza

Nel senso che se sei alta già di per sè sei una mezza gnocca... e a me sta cosa non va giù perchè lascia intendere che se una è bassa è una mezza scrofa.

Ok ok anche il nostro vino che sta nella botte piccola lascia intendere che nelle botti grandi il vino fa schifo. Quindi proporrei dei cambiamenti da apportare per far felici tutti.

Queste sono le mie proposte da inserire nella lista dei Proverbi Italiani:

• Il vino quando si beve non si sa da che botte venga, quindi bevilo e non rompere
• Bassaltezza mezza bellezza

Così abbiamo accontentato tutti.

Baciotti e buon week end a tutte!!!!!

 

Se mi volete suggerire un proverbio fatelo qui

Osservare il sospetto sospettato

Era da un po' di giorni che Consorte si comportava in maniera inusuale...

Io da attenta osservatrice mi limitavo a tacere e a osservare (Se fossi una nuotatrice nuoterei e se fossi una pilota di aerei sarei sulle nuvole em... non sono una pilota ma una osservatrice quindi osservo!)

Coooomunque, quando hai a che fare con una persona che solitamente fa le stesse cose ma improvvisamente cambia abitudini...  si insinua, per forza di cose il...

SOSPETTO

Ieri mattina mi dice che ha un appuntamento di lavoro e che non può accompagnare la Mezzana all'asilo ma:

• si mette in jeans
• cambia giubbotto

E in me... si insinua ancora più prepotentemente il...

SOSPETTO



Va via e non si fa sentire per tutto il giorno.

Io non chiamo e lui non chiama.

e in me c'è un'ombra... l'ombra del...

SOSPETTO

Verso sera viene a trovarmi la sua mamma e, mentre spupazza i nipotini, mi dice candidamente che Consorte oggi non è andato in ufficio.

Cerco di mantenere la calma e le rispondo che sapevo avesse un appuntamento con...  non mi ricordo più il nome visto che l'ira si sta impadronendo del mio cervello. Intanto in me si cementifica il...

SOSPETTO

Poi lei aggiunge che le hanno detto che aveva un appuntamento dall'oculista.

Mmmmmm oculista....

Mi sono ricordata che mio cognato aveva l'operazione per correggere la miopia.... e così ho iniziato a sospettare qualcosa che non era brutto sospettare come il sospettare del sospetto che ho avuto in un primo momento!

E comunque ho taciuto. Perchè io sono un'osservatrice che osserva. Se fossi una oratrice parlerei. Ma sono un'osservatrice e osservo.

Dopo un'ora torna... con un paio di occhiali da sole.

Mi dice: "Sooooorpreeeesaaaaa"

"Hai fatto l'operazione agli occhi?"

"'Azz! Chi te l'ha detto? Doveva essere una sorpresa"

AMORE RINGRAZIA CHE SIA ANDATA COSI'!

ALTRIMENTI LA SORPRESA TE L'AVREI FATTA IO!

(con una padellata!)

(Immagine dal web)

Cos'è la cosina verde qui a lato?

Ma è il primo premio assegnato a questo blog! (Risposta al titolo del post)
Anzi, in realtà, vale doppio perchè le assegnazioni sono state due! Una da Parole di Laura e l'altra da Il Mondo di Ninin!
Grazie ragazze!
Ora, stando alle regole, devo scrivervi 7 cose di me... mmmmh... vado a ruota libera come al solito?
Vado a ruota libera come al solito!

1. amo follemente la mia famiglia (è scontato ma è giusto ricordarlo)
2. mi piace sognare
3. infondo sono una gran coccolona
4. mi arrabbio troppo spesso per colpa del fatto che sono permalosetta
5. se avessi avuto le gambe di 5 cm più lunghe sarei stata più felice
6. amo la luce e detesto il buio
7. ho una mimica facciale che mi frega: se c'è qualcosa che mi disturba si vede subito!

Ora tocca a me scegliere i blog a cui consegnare virtualmente questo premio...

1. La voce delle mamme
2. Ma io qui che ci sto a fare
3. Pink_dahlia
4. Uno+Uno=Tre
5. Sono solo un po' distratta
6. Spicy Ginger Ale
7. Mamma fatta così
8. Che bello scrivere
9. La vita secondo la Puff
10. Piccolissima Nini for Chef
11. PiccoloU e Gnammino
12. L'Apprendista
13. Ma come si fa a fare tutto
14. Il Mondo di Potolina
15. Inchiostro Bianco

Naturalmente l'ordine è casuale...  e io  ne avrei voluto aggiungere ancora un bel po'!
Baciotti!!!!!!!!

Rassegnazione

(Immagine dal web)

Ma che freddo fa?

A parte il fatto che odio questa stagione ma... sbaglio o fa più freddo dell'anno scorso?

Il problema è che non ho i guanti. O meglio, ce li ho! Ma rigorosamente tutti grigi e solo per la mano sinistra.

Avete capito bene! Io sono una perditrice cronica del guanto destro.

Li prendo dello stesso colore casomai perdessi una volta il sinistro ma...

...nooooo!!!!!

Io perdo solo il destro!

E non ci sono soluzioni... se non drastiche del tipo:  sottopormi ad un'operazione chirurgica per farmi invertire il pollice con l'indice della mano destra, così potrei riutilizzare tutti i guanti in mio possesso; ma sono convinta che a quel punto comincerei a perdere tutti i guanti sinistri! E poi sarebbe inusuale avere due mani sinistre, non sono neanche mancina!

Quindi lasciamo tutto così e andiamo a prendere dei guanti nuovi. Grigi naturalmente.

Dove decido di andare? Vado in cartoleria.

C'è di tutto nella cartoleria del mio quartiere... sembra il negozio di Kelly, la ferramenta a cui si rivolge Manny tuttofare.

Ma si dia il caso che guanti per me non ne abbiano. O meglio, ne hanno ma solo per bimbi. Conscia del fatto di essere minuta (a parte il sedere! - vedi post sotto-) me li faccio tirare fuori tutti e... la taglia di 6 anni mi và!

Tutta contenta esco con i miei guantini addosso.

Vado al bar a prendermi un caffè, me li tolgo e li metto in tasca.

Mi giro e vedo la zingara che normalmente staziona davanti al supermercato che compra: due gratta e vinci da 10 Euro e una ricarica da 50 per il suo I-Phone! Rimango un attimo basita e la mando mentalemente a fare compagnia alla mamma della compagna di classe del Grande (per chi non sapesse di che parlo clicchi qui).

Pago il caffè ed esco.

Torno a casa, mi ricordo dei guanti e li tiro fuori dalla tasca...

em, lo tiro fuori dalla tasca...

(Immagine dal web)

...il sinistro!

Chiodo fisso

(Immagine dal web)

Ieri sera quando il Consorte è tornato da lavoro:

Una mamma mi ha detto che mi si è ingrossato il sedere.
Mmmm, carina!
E' vero?
Cosa?
Ho il sedere grosso?
Ma no che non hai sedere grosso
Tu menti. Mi si è ingrossato il sedere ma non vuoi dirmelo
Un po' si è ingrossato ma non è grosso.
Allora ho il sedere grosso eh!
Ma cosa vuoi sentirti dire? Che hai il sedere grosso o che hai il sedere piccolo?
Voglio la verità!
Guarda che c'è chi parla per invidia
Invidia perchè ho il sedere grosso?

Stamattina quando io e Consorte ci siamo svegliati:

Ho il sedere grosso?
Ma no che non hai sedere grosso
Tu menti. Mi si è ingrossato il sedere ma non vuoi dirmelo
Un po' si è ingrossato ma non è grosso.
Allora ho il sedere grosso eh!
Ma cosa vuoi sentirti dire? Che hai il sedere grosso o che hai il sedere piccolo?
Voglio la verità!
Guarda che c'è chi parla per invidia
Invidia perchè ho il sedere grosso?

Oggi al telefono con il Consorte:

Come va?
Mmmm bene.
Cos'hai?.....

Ho il sedere grosso?
Ma no che non hai sedere grosso
Tu menti. Mi si è ingrossato il sedere ma non vuoi dirmelo
Un po' si è ingrossato ma non è grosso.
Allora ho il sedere grosso eh!
Ma cosa vuoi sentirti dire? Che hai il sedere grosso o che hai il sedere piccolo?
Voglio la verità!
Guarda che c'è chi parla per invidia
Invidia perchè ho il sedere grosso?

Ora o mi si è incantato il disco o sto rimuginando pericolosamente su quanto accaduto ieri.

A voi l'ardua sentenza!!!!!!

Tu

(Immagine dal web)

Tu!

Mamma di una compagna di classe del Grande!

Non puoi chiamarmi a gran voce costringendomi a una fermata forzata in mezzo a una bolgia di bimbi e genitori all'uscita di scuola per chiedermi se per caso mi si è ingrossato il sedere!

Ma dico, ho forse una calamita che attira persone disturbate?

E ora mi rivolgo ancora a te che, al mio secco e indispettito "sì", hai avuto il coraggio di chiedermi come avessi fatto ad ottenere un simile prodigio visto che tu proprio non ci riesci...

Ragazze! Tutte con me:

...MA VATTENE A xxxxxxx!!!!!!!!

Previsioni dentistiche

Io non sono mai stata una persona impressionabile. Sono poche le cose che mi spaventano e affronto i problemi proprio quando mi si presentano, non mi faccio paranoie anticipate ecco!

Tutto questo fino a qualche giorno fa.

Precisamente quando sono stata dal mio dentista.

Come qualcuna di voi sa già, sono in ballo con un impianto (per chi non sapesse di che parlo clicchi qui).

A parte il fatto che quando sono arrivata nello studio dentistico ho sentito chiaramente l'impiantista che diceva alla sua assistente che questo per lui è un periodo molto sfortunato (naturalmente non ha usato questo vocabolo ma un sinonimo che rende sicuramente meglio l'idea)... e solo per questo me ne volevo andare immediatamente perchè, si sa, la sfiga è contagiosa soprattutto se chi ne è colpito deve fare un buco nella mia gengiva!

Una volta che mi hanno fatto accomodare nella temibile sedia dotata dei più moderni strumenti di tortura, il tipo in questione, ha iniziato un monologo (ma quanto è logorroico!) gettandomi nel panico più totale per questa serie di sue affermazioni accompagnate ad uno sguardo mefistofelico uguale a questo:

(Immagine dal web)

1. L'intervento lo facciamo non questo martedì ma il prossimo (esagerato! Mica mi devi operare a cuore aperto!)
2. Non è una passeggiata devo ricostruirle l'osso (Nun se fa, nun se dice così)
3. Il martedì pomeriggio e il mercoledì se ha degli impegni li sposti perchè avrà dei forti fastidi (Ma alloraaaa!)
4. Sarà facile che le verrà la guancia viola (Mal che vada un po' di fondotinta e via)
5. Faccia un buon rifornimento di antidolorifici (Qui ho rischiato di mandarlo a quel paese in maniera molto colorita)

Mentre parlava io viaggiavo con la fantasia immaginandomi scene apocalittiche con lui che mi infila il bisturi in bocca, io che glielo strappo di mano e gli affetto la lingua.

Ho avuto anche una fantasia riguardante il momento in cui andrò a prendere il Grande a scuola tutta gonfia con un livido nella guancia. Mi sono immaginata tutte le mamme curiose di sapere cosa mi sia successo.  Ci sarà chi non crederà alla mia versione così mi vedrò costretta ad aprire la bocca mostrando il cantiere (magari provocando qualche svenimento... Speriamo! Che spasso!)...

Beh! A pensarci bene... solo per queste cose vale la pena di farlo sto impianto!

Torno in me, lo guardo con uno sguardo di chi si deve assolutamente tagliare le unghie  e gli dico: "Sì, ho capito. Quando iniziamo?"