ProvEUrbi 23

Quest'oggi non parleremo proprio di proverbi.

Infatti nella lista di vostri suggerimenti proverbiali che trovate qui, oggi è il turno della Puff che mi ha fatto una domanda ben precisa, anzi due:

Cosa ci fanno tre civette su un comò e soprattutto come fanno a fare l'amore con la figlia del dottore?

(Immagine dal web)

"Ambarabaccicciccoccò tre civette sul comò..."

La conoscete tutti eh?

Pensate che Umberto Eco ci ha fatto un saggio! Quindi ragazze mie, è una cosa seria (!?!)

A parte il fatto che la civetta casca a fagiolo dopo il post di ieri, cercherò di non farmi influenzare dal fatto che il volatile viene spesso associato a una donna a cui piace stuzzicare i maschietti. Anche perchè qui si parla per forza di tre civette "mascule" o anche no. Mah.

Grazie ad uno studio del linguista italiano Vermondo Brugnatelli (2003), che non aveva nient'altro da fare, sembrerebbe che la filastrocca (perchè di filastrocca si tratta) risalga all'epoca latina.

Questo ve l'ho scritto per dare un tocco di cultura prima di andare a ruota libera con le mie scemenze odierne. 

Il mio neurone ha elaborato 5 possibilità, a voi la scelta (partendo dal fatto che 'sto comò deve essere proprio grande e bello comodo)

1. Le civette in realtà sono 5: le tre che stanno sul comò di nonna Armunda, la quarta e la quinta sono il dottore e la figlia.
2. "Civetta" è anche il nome delle macchine della polizia e... non scendiamo nei particolari.
3. La figlia del dottore ha dei gusti un po' inusuali.
4. Si trattava di amore platonico.
5. Chi ha inventato la filastrocca non era capace di intendere e di volere.

Appunto... chi ha inventato la filastrocca?

Ovviamente l'ex fidanzato di Belen! Avete capito di chi si tratta? Il nome non lo voglio mettere perchè ho paura che se lo facessi mi riempirei di tatuaggi all'istante.

Sembra che ai tempi della loro relazione di civette ne trovasse a bizzeffe: volatili e non.

In raltà si dice che lo abbiano arrestato per poi potersi mettere indisturbati sul comò della showgirl.

In raltà il papà di lei è un dottore specializzato in mastoplastiche addittive stufo di dover riparare le "zinne" della figlia ogni volta che venivano beccate.

Bene ragazze, visto che anche oggi me la sono presa con Belen, è giunto il momento di svelarvi il motivo di tutto ciò.

Faccio outing:

ATTUALMENTE EMMA E' SENZA OMBRA DI DUBBIO LA MIA CANTANTE PREFERITA!!!

Buon week end a tutte!!!

Tutti gli altri ProvEUrbi li trovate qui.

GEUlosia canaglia

Io non sono una tipa gelosa.

Io sono sicura di me stessa.

Quindi se capitasse che un' ochetta che sente la primavera e ha l'ormone impazzito, si mettesse a fare la commessa intraprendente con Consorte non notando che ci sono io a due passi con la Piccina in braccio, non mi infastidirebbe affatto.

Ci avete creduto?

Ma io a questa la disintegro, la anniento, la riduco ad un atomo e poi la metto in un missile e la faccio esplodere nello spazio.

Ma prima le sego le gambe, le cavo gli occhi, le raso i capelli e le sgonfio il davanzale a mazzate!!!

Poi rivolgo l'attenzione a Consorte: gli impedisco di continuare a frequentare la palestra e di nascosto stracondisco i suoi piatti... così diventa un grazioso botolotto.

Ma dico, brutta cretina... batti i bottoncini della cassa e non rompere!

Che poi gli uomini si gonfiano come pavoni.

Sapete che mi ha detto?

"Decisamente devo continuare a fare palestra"

Ma io lo disintegro, lo anniento, lo riduco in un atomo e poi lo metto in un missile e lo faccio esplodere nello spazio.

Ma prima gli sego le gambe, gli cavo gli occhi, gli faccio la permanente e gli sgonfio i bicipidi a morsi.

!!!

E voi come siete messe con la gelosia?

1. Lo siete
2. Non lo siete
3. Non lo siete come me

Le immagini di questo post sono state prese da internet

Omertà Pidocchiosa

In Farmacia c'è il boom di vendite di pettinini e trattamenti distruggi-stermina pidocchi.

E' infatti in corso la, più o meno tacita,  feroce lotta contro i qui sopra citati ed è stato indetto un concorso di "Caccia al tesoro" nelle crapucchie di tutti i bambini.

Io mi sono fatta una collezione infinita di pettinini a denti stretti e, armata di acqua e aceto, passo senza pietà i rastrelli del mestiere nelle povere testine dei miei tre figli.

Anche al bar con le mamme non si parla d'altro e vengono diffuse notizie sugli usi - costumi dei pidocchi.

Alcune veritiere e alcune da neurodeliri.

C'è chi ha il cane, c'è chi ha il gatto e c'è chi ha i pidocchi.

I Pidocchi però sono abusivi, dei veri evasori fiscali e tassandoli si potrebbe  risanare il deficit del nostro Stato e rimettere in pista la Grecia.

Eh Monti! Ti ho dato una dritta eh! Così lasci in pace il calcio ed eviti di essere linciato dagli Ultras.

Tanto tempo fa si credeva che proliferassero nello sporco... invece ora non più... sembra infatti che prediligano le testoline pulite.

Sto meditando di abolire lo shampoo per stostituirlo con pappette di uova marce.

Ma non è finita qui!

Le odiose bestioline hanno anche tra le testoline pulite le loro preferenze, sarà la fragranza o non lo so, ma certi individui li beccano e altri no.

Se tuo figlio ha la crapa pulita e ha un profumo invitante, stai certa che hai vinto il premio di "Habitat pidocchioso dell'anno".

Il che comporta una settantina di lavatrici non preventivate in cui ci infili qualsiasi cosa tra: lenzuola, pelouche, tappeti, asciugamani, persone che ti stanno antipatiche e vestiti.

Se hai l'accortezza di avvisare della cosa magari puoi aiutare a circoscrivere l'evento, ma se fai la gnorri succede che aiuti i pidocchi nella loro missione che è la conquista del mondo.

Possiamo evitare questo?

Sono il padrone del mondo!!!!

Sì che possiamo evitarlo!!!

I Pidocchi fanno le uova e per fare le uova vuol dire che copulano nella testa dei nostri bambini e questo già mi irrita a priori.

Poi siccome l'evoluzione delle specie animali non si arresta, sembra che abbiano acquisito la tecnica del mimetizzarsi. In pratica prendono il colore dei capelli del loro parco giochi (questa informazione però non ha nessun fondamento scientifico, l'ho sentito dire ma non ho voglia di guardare se corrisponde al vero).

Un consiglio: controllate spesso i vostri bambini, perchè le uova non danno prurito.

E' sufficiente applicare un po' di olio o balsamo sulle testoline e passare i pettinini a denti stretti. E se trovate le uova, avvisate la scuola o l'asilo. Non c'è niente di male.

I prodotti che si usano per la prevenzione sono solo un'inutile spesa. Non funzionano. Se tuo figlio se li deve beccare se li becca.

I trattamenti veri e propri vanno ripetuti dopo circa una settimana ma durante questo lasso di tempo è bene passargli il pettinino almeno una volta al giorno. Magari con acqua e aceto.

Buon Pidocc... em. Buona giornata a tutte!!!

Tutte le immagini di questo post sono state prese da internet

Un salutino al volo

Aummmm...

Aummmmm... ...

Aummmmmmmmm... ... ...

Aummmmmmmmmmmm... ... ...

E' da stamattina che ho deciso di usare la mia forza del pensiero per completare il cambio dell'armadio ma non funziona.

...

Ei! Ma dove vai?

(Immagine dal web)

-Vado via per sempre! Non mi cercare!

Ragazze oggi sono in mezzo a un gran macello. Però volevo lo stesso farvi un salutino.

Ciao ciao!!!

Week EUnd

(Immagine dal web)

Sabato sera noi abbiamo la serata dedicata al dvd.

Dopo cena i bimbi hanno diritto di scegliere, a rotazione, un loro film da guardare tutti insieme.

Questa settimana era il turno del Grande ma la Mezzana era molto contrariata e ha iniziato a fare i capricci.

Consorte ha preso in mano la situazione entrando in modalità apertoaldialogo e le ha detto:

"Ma tesoruccio, ora tocca al Grande scegliere... ti ricordi che settimana scorsa abbiamo visto tutti Raparonzolo?"

Sgomento generale.

Ma come non sapete chi è Raparonzolo? Raparonzolo è la principessa calva delle rape. 

Magari abbiamo visto Rapunzel ma fa uguale, ci siamo capiti.

L'indomani mi sono messa a stirare alla grande.

Magliette, magliettine, pantaloni, pantaloncini, canottiere, canottierine, dito medio sinistro.

Un dolore allucinante!

Non ho pronunciato alcuna parola, se non un timido: "Aiah"... Ma dentro di me ho coniato una miriade di parolacce che manco nei film di Pierino.

Bisogna guardare il lato positivo: se dovesse occorrere, l'insulto poliglotta per cui si utilizza il dito medio è ben visibile a 20 m di distanza.

Domenica sera è entrato in casa uno zanzarone chiaramente innocuo. 

Terrore generale.

Parte la spiegazione sul fatto che quello è un maschio e che non punge. Chi punge è la femmina ed è piccina.

Il Grande ha una passione per gli insetti ma non lo voleva in stanza... quindi con fare gentile, lo inseguiva cercando di convincerlo ad uscire di sua spontanea volontà.

Io ho afferrato la prima cosa che ho trovato, non ci crederete ma si trattava della Bibbia ... con un simile strumento mica potevo commettere un zanzaricidio! Così l'ho racchettato fuori dalla finestra ricevendo un'ovazione dalla figliolanza.

Sono un EUroe!!!!!!!!

Anche se non so se il zanzarone abbia retto alla botta, magari giace in mezzo alle grate giù di sotto. Oppure ha trapassato le grate, è finito nei box e una macchina lo ha schiacciato. Oppure non è finito nelle grate ma nelle aiole e stamattina, visto che stanno tagliando l'erba...

Ma riprendendo il celebre finale di Via col vento:

"Francamente me ne infischio"

...come disse Rhett Butler a uno zanzarone prima di farlo fuori.

Buona settimana a tutte!!!!!