sabato 16 giugno 2012

Ringo, aragoste e premi

Oggi c'è una parola che riassume appieno il clima che c'è tra i miei tre pupilli:

INTOLLERANZA
Come avrebbe detto la mia professoressa di letteratura: si stanno cordialmente antipatici.
Il Grande, dopo aver litigato con la Mezzana, se l'è presa con me (!?!) e mi ha detto senza giri di parole che non vede l'ora di crescere per andare a vivere da solo!
Capirete, peccato non aver potuto registrare le sue parole: gliele avrei fatte risentire tra 30 anni! Comunque l'ho scritto qui così ho qualche testimone!!!
Io sono bicolore.
Avete presente i biscotti ringo?
Ecco.
La parte scura è quella davanti. 
Non ho ancora superato la fase:
"mivoltoesponendoalsolelechiappechiare"
Quando verrà Kakà al mio ombrellone scambiandomi per il famoso biscotto per cui fa la pubblicità per arrotondare quel misero stipendio da calciatore, prenderò in considerazione l'idea di girarmi.
Forse.
Volevo tanto ringraziare  Dony che ha pensato a me assegnandomi questo premio che ho apprezzato davvero tanto:

È indirizzato ai blog "che ci appassionano di più, per coloro tanto bravi a scrivere che ci fanno emozionare".....
Sono molto contenta!
Per poterlo ritirare, bisogna rispettare delle regole:

1) Citare 3 frasi che mi rispecchiano:
  • Se siete capaci di sognarlo, siete capaci anche di realizzarlo (Walt Disney)
  • Ridi e il mondo riderà con te. Piangi e sarai solo a piangere (E.W. Wilcox)
  • Coloro che scorgono brutti significati nelle cose belle sono corrotti senza essere interessanti. Coloro che scorgono bei significati nelle cose belle sono gli spiriti colti. Per loro c'è speranza. (Oscar Wilde)
3) Indicare 3 canzoni che mi piacciono:
  • Una storia importante (Eros Ramazzotti)
  • La notte dei pensieri (Michele Zarrillo)
  • In punta di piedi (Nathalie)
4) Esprimere un desiderio:
  • Ok
5) Scrivere una parola che rispecchi il desiderio:
  • Costanza
6) Offrire il premio a 7 blog:
Naturalmente non siete obbligate a ritirare il premio, però è un bel modo per conoscerci un po' meglio.

Besos

Aggiornamento:
Mi sono ustionata, non sembro più un ringo ma un'aragosta bollita solo per metà.
Ecco una mia foto

venerdì 15 giugno 2012

ProvEUrbi in ferie

(Immagine dal web)

Ogni volta che scendo i gradini che mi portano in spiaggia mi viene da cantare a squarciagola:

"Mare profumo di mare,
con l'amore io voglio giocare" 

Sì, proprio la sigla di love boat!
Ogni mattina e ogni pomeriggio mi parte nella testa questa canzoncina e, per di più, con la voce originale eh? Mica faccio le cose a metà!
A parte il fatto che io con l'amore non voglio giocare, qualcuna di voi può spiegarmi il meccanismo che scatta nel mio cervello?
C'è una psicologa, una psichiatra o una veterinaria che mi può autare?
No perchè sono seriamente preoccupata neh! Altri 10 giorni così e mi si cariano tutti i denti!!!!

Il bagnino deve aver notato che la Mezzana ha la passione per le montagnette di sabbia, così ha pensato bene di costruirmi una catena montuosa di sassi proprio davanti alla nostra postazione.....
Ho davvero avuto l'istinto di costruire un nuraghe.
"Domani mattina alle 5 passa il caterpillar a portarle via" mi ha detto.....
 Seeee va beh ma sono le 10 del mattino!

Questa volta la rissa fratelloide è scattata nel pomeriggio.
Sembra che all'origine della faida ci sia stata un'irresistibile voglia della Mezzana di prendere per i fondelli il fratello.
La Piccina si è aggiunta dopo per spirito di emulazione.
Io mi sono incavolata talmente tanto che ho lavato tutti i vetri di casa e i pavimenti.
Sono stata felice del risultato e ho ringraziato i pargoli

Un bacione e buon week end!

Questa settimana mi sono presa la libertà di saltare il provEUrbi... mi perdonate, vero?

giovedì 14 giugno 2012

Fin che la barca va, lasciala andare

Stamattina mi sono svegliata tardi e arrabbiata.
Arrabbiata perchè era tardi.
E voi mi direte: "Che c'hai da correre? Sei in vacanza!"
Il fatto è che avevo fissato un appuntamento dalla parrucchiera per la Piccina e rischiavo di arrivare in ritardo... io odio non essere puntuale.
Quindi dopo una bella colazione sono entrata in modalità FF partendo con il lavaggio generale includendo il lancio dello spazzolino nella bocca corrispondente.
Durante la vestizione sono stata talmente veloce che ho fatto i fari a Speedi Gonzales.
Non so come, ma siamo arrivati puntuali e, già che c'ero, ho fatto rapare per bene pure il Grande.
Poi in spiaggia... Perchè io voglio stare in spiaggia.
Una rapida occhiata al paesaggio...
Splendido, proprio come piace a me.
Vi rendo partecipi... ecco!

Una desolazione pura ma un'occasione unica per togliersi il pareo!
Sembra che quest'anno sia in corso una lotta selvaggia tra i bagnini e le pietre che stazionano nel bagnasciuga.
C'erano almeno 4 spalatori armati di pale che riempivano carriole per poi svuotarle in mare.
Così domani saranno d'accapo.
E certo, dove potevano mettersele tutte quelle pietre? Fossimo in Sardegna potrebbero costruirci 176000 Nuraghe ma qui? Mah.
Di pomeriggio la figliolanza è stata tutto sommato brava: c'era chi cercava conchiglie, chi giocava nella casetta della spiaggia e chi si rotolava nella montagnetta di sabbia (indovinate chi?)
Ad un certo punto ho sentito urlare il Grande:
"Ho trovato un mollusco!"
!?!
Trattasi di una cozza chiusa e lui, anima pia, ha pensato bene di prendere la mia bottiglietta, riempirla con l'acqua di mare per infilarci il mollusco che mangia plancton e portarmelo a casa per rianimarlo.
Ma ditemi voi che elementi partorisco!!!
Usciti dallo stabilimento balneare con la nostra cozza in bottiglia, ci siamo diretti verso casa passando, come sempre, dalla passeggiata mare. La nostra camminata era simile a quella di un branco di elefanti che inciampano sulle loro proboscidi. Ad un certo punto veniamo sorpassati da una coppia abbracciata a mo' di Koala.
Il Grande li vede e:
- Mamma quei due sono fidanzati
- Da cosa l'hai capito? (a volte faccio delle domande sceme)
- Perchè sono abbracciati
- Ah
.....
- E beh? Non potrebbero essere sposati?
- Ma scherzi??? Quelli sposati mica si abbracciano!!!
- Ma certo che si abbracciano, solo che magari non lo fanno in pubblico.
......
Li perdiamo di vista e dopo un po' li ritroviamo sopra una ringhiera che si sbaciucchiano.
- Oh ma'! Lo vedi che sono fidanzati? Ma che vergogna! Non si fanno 'ste cose in pubblico!!!
o_O
A volta mi si prende un po' troppo alla lettera.
A casa docce su docce, cena e stravaccamento selvaggio.
Vedo che è tutto tranquillo e ne approfitto per fare un salto in bagno.
10 secondi dopo scoppia il finimondo.
Corro in sala non esattamente presentabile e incacchiata come una biscia.
La scena che mi si è presentata davanti era degna di... avete presente Caino e Abele?
Ebbene in quel momento avevo in casa tre Caino:
  • il Grande era sul divano che tirava le sberle alla Mezzana 
  • la Mezzana tirava mazzate alla Piccina 
  • la Piccina mordeva il Grande.
E sapete perchè?  Tutti e tre volevano sedersi nello stesso punto.
Viiiiioleeeeeenzaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!
10 minuti dopo erano tutti a letto e in quel punto mi ci sono seduta io... 
Nella giungla vige la legge del più forte!
So' il re della foresta... l'ape regina dell'alveare, so' Zeus in gonnella... e il telecomando è il mio scettro del potere (almeno fino a che non torna Consorte)...

mercoledì 13 giugno 2012

Urla notturne, fastidi mattutini e grigiori serali


Ieri notte intorno alle 3 mi sento chiamare, in tono disperato, dalla stanza di fianco:
"Mammaaaa! Ho fatto un brutto sogno"
Tra il lusco e il lambrusco ho borbottato qualcosa tra me e me (non è dato sapere cosa), poi mi sono voltata per poter scendere dal letto e soccorrere la presunta vittima del sogno malefico.
Un veloce ripristino della memoria mi ha fatto ricordare che ho tre figli: un maschio e due femmine.
  • La Piccina ronfa di fianco a me e, per forza di cose, lei non può essere.
  • Sento russare... quindi il Grande dorme.....
  • Billo di solito non parla...
Ma certo è la Mezzana!!!
Mi metto seduta nel letto, apro gli occhi e caccio un urlo che se Katia Ricciarelli mi avesse sentito, avrebbe cambiato lavoro per l'umiliazione subita.
Per farvela breve, la Mezzana ha deciso di venire autonomamente nella mia camera per farsi consolare e io, cieca come una talpa, l'ho scambiata per un'ombra mefistofelica.
La poverina si è spaventata di brutto e, a sua volta, ha cacciato un altro urlo di intensità maggiore del mio. Per rendervi l'idea: come soprano non avrebbe sfigurato ad una Prima alla Scala.
Nel mentre, è successo che si è svegliata pure la Piccina e... altro urlo da competizione ovviamente!!!
Insomma, in questo appartamento ci sono state 3 urla in rapida successione e nessuno ha detto niente.
Quindi: o nel condominio sono omertosi, o sono sordi, o tutte e due le cose messe insieme.
In tutto questo il Grande ha continuato a dormire fino a qualche ora più tardi. Più precisamente fino a quando, cadendo rovinosamente dal letto, si è trascinato giù anche il comodino provocando un boato mica da poco eh.
Questo palazzo è abitato decisamente da gente veeeramente omertosa e tanto, tanto, ma tanto sorda.
Che nottata gente! Che nottata! Mancava giusto il gatto arrampicato nella veneziana ed eravamo a posto!!!
La mattina in spiaggia c'eravamo noi, 5 pinguini che si lamentavano per il freddo e una mamma con figlia un tantino apprensiva e a tratti irritante:

"Non fare questo, non fare quello, non andare sulla montagnetta di sabbia che ti puoi rompere l'osso del collo!
Se la mamma di quella bambina glielo fa fare sono fatti suoi, io non voglio che tu lo faccia"

Ebbene, signore e ragazze... udite, udite: si dia il caso che "quella bambina" tirata in ballo sia la Mezzana. Di conseguenza la mamma degenere che la fa salire sulle collinette di sabbia... sono io.

E tu, mia cara, stai per ficcarti in un brutto guaio.
Invece no... perchè questo è lo stabilimento che Consorte frequenta da quando era in fasce...
...e noi non vogliamo provocare delle risse inutili eh?
Lasciamo passare (per ora)
Ma ditemi voi che cavolo di pericolo ha visto 'sta qui in un mucchietto di sabbia!
Boh fatti suoi, non è questo il punto. Il problema è che ha tirato in ballo me e se non mi sfogo mi viene la gastrite.

Ecccerto, allora passa il tuo tempo a guardare anche in aria perchè magari potrebbe caderti in testa una meteorite! Oppure le sdraio potrebbero animarsi! E i secchielli e le palette? Potrebbero trasformarsi in bombe nucleari!
Ma perchè non vi chiudete in un bunker anti atomico PIRLA!!!
Ma rilassati specie di donna che sei in vacanza.....
Per la cronaca:
I miei figli sono seguitissimi, non li perdo un attimo di vista.
Ma li faccio vivere.
E tu, nonsobenecosasei, non rompere le scatole e pensa ai fatti tuoi. Se non vuoi che tua figlia giochi con la mia,  prenditela e non rompere!

Mi sono dovuta mordere le labbra per non mandarla a quel paese.
Che gente c'è in giro, ragazze: pa pa pa pa pa pa pa pa panico-paura!!!
Nel pomeriggio faceva così freddo che in lontananza ho avvistato l'iceberg che ha affondato il Titanic.
Oh guardate! Si è popolato!!!

Alla sera ho cambiato idea sul grigio: non è privo di personalità come ho sempre pensato.
Anzi, ha un suo perchè: è sostanzialmente il colore che fa da paciere tra il bianco e il nero; un enorme responsabilità meritevole di grande rispetto da parte di tutti noi.
Onore e rispetto al grigio!!!
Ok, lo confesso... ho buttato nella lavatrice un paio di pantaloncini blu di Consorte insieme a qualche "cosetta" bianca...
Dite che la Mezzana si incavolerà quando si accorgerà che la sua bella e candida maglietta di Hello Kitty è diventata grigietta?
Insieme a qualche mutanda... a qualche canottiera...a qualche calza... su per giù, circa meno quasi.

Tutte le immagini di questo post sono state prese da internet

martedì 12 giugno 2012

Un tranquillo pomeriggio soleggiato



Ieri pomeriggio ecco comparire il sole.
Meraviglie delle meraviglie!
E' ora di scoprirsi e di mettersi in costume.
COSTUME??????
Ma al mare bisogna mettersi il costume?
Ah già, sembra che questa sia l'usanza...
Ok, stiamo calme.
Prendiamola alla larga.
"Figli, ora mamma vostra vi metterà i costumi da bagno perchè siamo al mare e c'è il sole"

Dopo averglieli messi...
"Figli, ora mamma vi spalma una montagna di crema protezione 50 perchè la pelle va protetta"


Dopo avergliela applicata...
"Figli, aspettate un attimo che mamma deve prendere il caffè"

Dopo aver preso il caffè...
"Figli, la mamma deve prendere l'aereo per andare a Timbuctu, ci vediamo a settembre"

...
E ho capito! Mettiamoci 'sto cavolo di costume e non pensiamoci più!!! 
Mi chiudo in cabina ed... esco vestita per dare uno sguardo alla gente che c'è e che, soprattutto, sia ben lontana dal mio raggio di azione.
Rientro, mi autoipnotizzo per assumere l'atteggiamento
"quellachehaavutotrefigliechesenefregadelpropriofisico"
Infilo il costume, arraffo un pareo e mi fiondo nella sdraio che manco l'Enterprise con il teletrasporto avrebbe potuto fare di meglio.
"Maaammmmmaaaaaa!!!"
Vedo che il Grande sta per buttarsi in acqua!
Aspetta che mi alzo!
§@#!!!@@###!!!!!!!!
Il pareo mi è caduto!!!

"Figlia terzogenita! Codice rosso, copertura strategica del popò di mamma con immediata imitazione di un pareo rosa!
Figlia secondogenita! Cerca il pareo originale!
Figlio primogenito se non esci dall'acqua gelida ti prendo per un orecchio!
Questa non è un'esercitazione!
Ripeto, non è un'esercitazione!!!"

"Mamma..."
"Eh?"
"Non sei mica tanto normale"
"Mmmmm... evvabbuò, la normalità è omologazione"
"Eh?"
"Niente..."



(Tutte le immagini di questo post sono state prese da internet)

lunedì 11 giugno 2012

EUmigrazione

Venerdì sono terminate le scuole e noi sabato mattina eravamo in macchina verso il mare.
Mentre nei giorni scorsi aprivo gli armadi e schiaffavo tutto in valigia, ho avuto nostalgia di quando ero bambina e... partivo per le vacanze?
No.
Di quando era mia madre che le faceva per me, ovviamente!
'Sospiro' 
Il mio unico lavoro era quello di mettere il sedere in macchina. Mica come ora eh!
Coooooomunque dovete sapere che quando Consorte sale in macchina subisce una trasformazione diventando più o meno così:
Ma senza la cravatta!

In prossimità del casello di entrata dell'autostrada, un povero automobilista ignaro e pure un po' xxxxxxx, ci ha tagliato la strada senza troppi complimenti.
La reazione della mia "dolce metà" è stata una sclerata al limite del pestaggio con finale esposizione ben visibile del dito medio.
Io, dopo essermi assicurata che la figliolanza fosse impegnata in diverse attività, in raltà dormivano tutti, ho esordito con il mio solito discorso del tipo: "Non si sa mai la gente che c'è in giro bla bla bla, un giorno trovi un pazzo e bla bla bla"
Dopo circa 20 di km, l'abitacolo viene invaso da una puzza tanto nauseabonda quanto inconfondibile:
Billo ha fatto la pipì nella gabbietta!
@@##@#§!!!
Consorte dopo aver espresso molto coloritamente il suo parere, ci ha comunicato la sua chiara intenzione di fermarsi al primo autogrill che avessimo incontrato.
Questo prima che qualcuno osasse invadere la sua corsia di sorpasso (perchè voi non lo sapete ma le corsie di sorpasso di tutte le autostrade del mondo appartengono a Consorte).
Non scendendo nei particolari, vi dico soltanto che abbiamo saltato almeno due aree di servizio giocando a fare il trenino con il tizio davanti a noi nella corsia di cui vi ho scritto poco sopra. 
Quando finalmente il duello si è concluso per, ovviamente, abbandono da parte del rivale, Consorte vittorioso ci ha concesso la fermata tanto agoniata.
Comunque tiriamo fuori Billo che era in 2 cm di pipì. E cosa dice mio marito?
"Meno male che non ha sporcato la macchina"
!?!
e già meno male! Infatti mi ha infrascicato la borsa dove c'erano tutti i miei effetti personali, compresa la borsa da spiaggia!
!!!!!!!!!
'Sto sxxxxxx!!!
Appena siamo arrivati ho dovuto lavare tutto, compresi i trucchi e ovviamente le borse.
Come se non avessi di meglio da fare!!!

Ora sono qui:

Il tempo non è un granchè ma che importa. L'importante è che non piova.
Consorte è tornato in città e noi abbiamo inaugurato la nostra stagione balneare col golfino.

Buon inizio settimana a tutte!!!

Le prime due immagini di questo post sono state prese da internet