Cospirazione al Bingo Bongo

Lo sapevo che sarebbe successo...

...Era solo una questione di tempo!!!!!!

Oggi pomeriggio abbiamo subito un attacco: un caccia travestito da canader...

Qui lo potete vedere mentre punta l'obiettivo

...ha cercato di distruggere il gazebo  che deturpa il paesaggio costiero (se non sapete di cosa sto parlando leggete qui)...

Volete che ve lo faccia vedere così mi date il vostro parere?

Eccolo!

Embeh?
Non è raccapricciante?????????
Che ho pubblicato questa foto deve rimanere un segreto perchè  fa parte di un dossier custodito nell'area 51.
Oh davvero! Me lo ha procurato l'agente Mulder che è un caro amico di famiglia... non vogliamo mica dubitare di Mulderuccio eh?
Non si può, è quel che si dice una fonte sicura!
E non è mica finita qui!
Vi riporto pari pari ciò che c'è scritto in questo dossier:

"Rapporto dell'agente Pio Bove matricola 610.

Martedì 19 giugno

I soggetti da me interrogati riferiscono che il giorno 18 giugno, mentre eseguivano alcuni scavi all'interno dello stabilimento balneare Bingo Bongo (scavi destinati ad essere riempiti dalle pietre che invadono la spiaggia quotidianamente), hanno scoperto un giacimento di Estathe sotterraneo.

I nostri scienziati, dopo aver analizzato i campioni, sostengono che siamo di fronte a una sostanza di origine aliena.

Si è deciso di mettere l'area in sicurezza e di sperimentare gli effetti della bevanda sui clienti del suddetto stabilimento... tranne  che alla bellissima e simpaticissima Eu e i suoi figli.  

Attrezzatura di copertura utilizzato: il telone del trattore del mio trisnonno Alberigo."

Ecco, ora avete capito tutto?

Resta solo da scoprire chi può aver interesse a far sparire tutte le prove.

Sospetto ci sia lo zampino di Anna, la regina dei Visitors.

Qui la vediamo un po' alterata perchè non riesce ad usare la cannuccia.

Baciuzzi!

 Il prossimo post martedì!!!

Eu Cuor di leone

Stamattina dopo il solito caffè al bar, sono scesa in spiaggia.

Al Grande gli è venuta la fissa della pesca e vive in simbiosi con un retino e vabbeh.

Stendo l'asciugamano nella sdraio, mi siedo e inizio ad osservare il cielo, il mare, il gazebo e i miei figli. Poi ancora: il cielo, il mare, il gazebo e i miei figli.

Ad un certo punto...

- Aaaaah mamma mamma!!!

Mi volto di scatto, mi alzo alla velocità supersonica, indosso il corpetto, mi metto il cerchietto con la stella et voilà, mi sono trasformata in wonder woman.

- Che succede figlia Mezzana, perchè urli? Io ti salverò!!!
- Mammaaaa guardaaaa! Ho paura!!!

- Ma su dai che sono 'ste scene! È solo un'ape!!! Basta stare fermi e vedrai che.....

AAAAAAHHHHH!!!

VAI VIA BRUTTA XXXXX!!!

§#@@# DI @##@§!!!

VIA VIAAAAAAAAAAAA!!!

- ..... !!!

- Embeh? Che hai da guardare? Mamma ti ha solo dimostrato come non ci si deve comportare quando si ha a che fare con delle api. Lo hai capito sì? Bene. Ecco. 

Intanto vedo il Grande che corre a tutta velocità verso di me...

- Mamma mi hai chiamato? Ho visto che gesticolavi e sono venuto subito!

- (..) Em no è che... è ora di andare a casa...

BUON WEEK END A TUTTE!!!

Le immagini di questo post sono state prese da internet

Decalogo scoraggia vu cumprà

(Immagine dal web)

Ieri mattina sono stata decisamente presa di mira dai vu cumprà.

Sono stata in spiaggia circa 2 ore e mezza e ne ho contati una ventina (non scherzo mica)

Ad un certo punto ho pensato ad uno scherzo, a una manifestazione di qualche artista sbilenco o di trovarmi nel bel mezzo del  set di qualche pubblicità progresso del tipo:

"Acquistare merce contraffatta è un reato, non farlo!"

E' stato davvero faticoso rimbalzarli tutti... ma uno in particolare merita il mio rispetto per la costanza in cui mi ha fracassato i maroni:

- Ciao come va?

- Bene grazie

- Compri qualcosa? Occhiali da sole, portafrutta pieghevole che si trasforma in sotto pentola?

(Waw originale! Ci fosse stato mio padre lo avrebbe comprato)

- No niente grazie

- Ne ho di diversi tipi e di diversi colori! Si può portare in spiaggia!

(e certo, io vado in spiaggia con un portafrutta che si trasforma in sotto pentola. In effetti non si sa mai, decidessi di cucinarmi uno stufato a ferragosto in spiaggia!... Comincio a innervosirmi)

-Grazie non mi interessa.

Mi guarda un attimo in silenzio lasciandomi interdetta, tanto che tiro un'occhiata al bagnino.

Il tipo con tono di voce bassissimo comincia a frugarsi le tasche...

(Oddio mo' questo che fa?)

Fruga, fruga, ecco comparire dalla tasca modello Mary Poppins una serie di gioiellini pataccati tutti imbustati uno per uno.

-Visto? Cose di marca e a poco. Bello questo eh? E' oro!

Seeeeee quello è oro come la campana del paese di mia nonna!

(Quando sento pronunciare la parola "oro" mi parte in automatico la canzone di Mango, che ci volete fare? Ho qualche difetto di fabbrica)

- Non mi interessa.

- Sono i tuoi bimbi? Che belli!

(grrrrgmrgrrrrrrgmgmgrrr) 

...e puntando la Mezzana...

- Vuoi un braccialetto? Guarda che bello! Fattelo comprare dalla mamma!!!

- E BAAAAAAAASTAAAAAAA!!!

Ecchecavolo!

C'è un limite a tutto!

Oh ragazze!

Con le dovute varianti, mi hanno sminuzzato le scatole tutta la mattina.

Fossi Briatore comprerei a tutti qualcosa, ma non lo sono! E sono sicura di non esserlo perchè, quando mi specchio, non vedo un vecchio ciccione con gli occhiali da sole perennemente abbronzato con i capelli che si insultano a vicenda.

Che poi mi faccio degli scrupoli perchè è povera gente (anche se quello che parlava con l'iPhone ultimo modello... )

... Però no, l'insistenza la odio.

Visto che io penso sempre a voi, mie care amiche, ho deciso di inventarmi di sana pianta  un decalogo salva-nervi da utilizzare nel caso vogliate prendervi il sole in santa pace a riparo da certe em... come le ho chiamate prima? Ah sì: "insistenze".

COME EVITARE GLI ASSALTI DEI VU CUMPRA'

1. Rendete inagibile il terreno che circonda il vostro ombrellone (trincee, laghetto con un coccodrillo che ci nuota dentro, sabbie mobili, cartelli con su scritto attenti al cane, insomma vedete voi) 
2. Fingete di aver avuto la sfortuna di andare a visitare la Torre di Babele proprio nel giorno di passaggio del Signore  e che quindi non potete proprio capirlo
3. Distraetelo parlando della crisi economica e vedrete che, impietosito, sarà lui a darvi i soldi per il pranzo
4. Fingete di aver perso il portafogli proprio in quel momento (per rendere tutto più convincente è necessario strapparsi due ciocche di capelli. Tre ciocche vi danno il diritto ad un bonus valido per un altro giro)
5. Fatelo voltare con una scusa e poi via a tutta velocità, verso nuovi orizzonti!!!
6. Fingetevi addormentate (se russate è meglio. La bavetta che esce dalla bocca vi da diritto ad un doppio bonus valido per due giri)
7. Simulate un attacco di colite e scappate in bagno
8. Assumete una postura artistica e fingete di essere una statua (di marmo se siete bianchi, di bronzo se siete abbronzati... se riuscite a farvi fare la pupù da un piccione su un braccio, sarete più realistiche e questo vi da il diritto a 1 bonus oro che vale 5 giri)
9. Prendete un retino e cominciate a cercare farfalle
10. Prendetelo in contropiede e cercate di vendergli il vostro asciugamano

Tutto chiaro?
Che la guerra fredda abbia inizio!!!

Il gazebo

(Immagine dal web)

Ieri mattina il bagnino castigabimbifindaitempidiconsorteneonato mi si è avvicinato con una lunga e inquietante scatola bianca in spalla.

Chiaramente era fermo lì davanti a me che sorseggiavo il mio caffè,  perchè voleva che gli chiedessi che segreto nascondesse all'interno di quel lungo, lungo, lungo scatolone... ma io sono fondamentalmente un po' sxxxxxx e non do soddisfazioni in determinate circostanze. Questa era proprio una di quelle determinate circostanze, quindi  me lo ha dovuto dire lui che si trattava di un gazebo.

Uh caspita un gazebo!

Quest'anno ci sono in vista grandi novità!!!

Mentre stavamo andando a casa c'era grande fermento intorno al famigerato foglietto delle istruzioni (eh sì, era proprio un foglietto piccino picciò)

Di pomeriggio quando siamo tornati, più o meno dopo 3 ore di montaggio esclusa la pausa pranzo... (Consorte l'anno scorso nello stesso lasso di tempo ha montato una tripla cassettiera, il mobiletto del bagno e la scrivania del pc)... i lavori erano quasi ultimati.

Comunque, scendendo i gradini...

...l'ho visto...

E parlando (parlando si fa per dire visto che sto scrivendo ma, so per certo, che qualcuna di voi mentre legge sente una voce fuori campo... ehehehe!!!  hai capito che mi riferisco a te? Vediamo nei commenti dopo eh?) con cognizione di causa, vi dico (vi dico si fa per dire visto che sto bla bla bla e ancora bla):

Se vi dovesse capitare di scorgere un gazebo blu scuro ma proprio tanto scuro in una spiaggia, siete capitate nello stesso stabilimento balenare dove siamo noi.

Credo che una cosa così sia un esemplare unico... roba che quando mi volto verso la zona bar, mi viene da fare le corna per allontanare la sf.. em la sfortuna.

Ma si è mai visto un gazebo di quel colore?

No no e NO!!!

Non stonerebbe nel giardino della famiglia Addams..... forse.
No davvero, è orribile!
Verniciatelo, fate qualcosa!!!!!!!!
Mi trasmette la positività di una bambola voodoo.
Allora attacchiamo all'ingresso dello stabilimento un cartello con su scritto:

"Per me si va ne la città dolente,

per me si va ne l'etterno dolore,

per me si va tra la perduta gente.

Giustizia mosse il mio alto fattore;

fecemi la divina podestate,

la somma sapienza e 'l primo amore.

Dinanzi a me non fuor cose create

se non etterne, e io etterno duro.

Lasciate ogne speranza, voi ch'intrate"

Inferno (Divina Commedia)

Che poi sulla sinistra abbiamo il gazebo con dentro gli ignavi che giocano a carte.

Ma perché?

Perchè avete fatto questo?

Chi ha scelto il colore?

Una persona depressa?

Marco Masini mentre componeva: "Disperato"?

Corona dopo essere stato mollato da Belen?

Raffaella Carrà quando dopo una spaccata è rimasta incollata al pavimento?

Veronica Castro che aveva finito la lacca?

Chi è stato???

Devo indagare.

D'ora in poi il mio nome in codice sarà AgEUnte 003, licenza di sparare @@#$##@#§!!!

Besos.

Quando una se la va a cercare......

Mettete  che una domenica.....

vostro marito, compagno, fidanzato decida di lasciarvi al mare tutto il giorno a rilassarvi mentre lui porta a casa la figliolanza.

Voi avete dalla vostra una giornata splendida e un iPhone con gli auricolari a portata di mano.

Cosa vi sembrerebbe?

Ve lo dico io, vi sembrerebbe di avere le chiavi del paradiso..... se non vi chiamate Eu, naturalmente.

In caso contrario vi succederà che:

• Nonostante sia da anni che frequentate il medesimo stabilimento con le medesime attrezzature, non vi ricordate come si abbassa il lettino e, dopo averlo studiato per bene, decidete che è il caso di chiedere aiuto per evitare una figura di pupù che in realtà state già facendo
• Sdraiate nel lettino pronte a sentire un po' di musica, vi accorgerete che con l'ultimo aggiornamento iTunes si è sxxxxxxxx tutte le canzoni memorizzate
• La protezione alta sulla vostra pelle è come acqua e il completamento dell'ustione di qualche giorno prima sta avvenendo subdolamente in combutta col venticello malefico che vi inganna rinfrescando la vostra epidermide a tradimento

In oltre vi renderete conto che:

• E' decisamente una pessima idea chiacchierare con un'amica tenendo le mani sui fianchi
• Le etichette dei costumi vanno levate
• Non sempre un attacco di affetto da parte dei vostri figli è gradito dopo un ustione completa di: collo, ascelle, spalle, petto, pancia, piedi e schiena.
• Le uniche ad essere comode nella stessa posizione sono le mummie nei loro sarcofagi.

La mia è un'ustione artistica.

Posso vantare: segni delle dita delle mani nei fianchi, segno dell'etichetta del costume nel posteriore e una fantastica composizione dovuta ai lacci del reggiseno.

Ora mi useranno come semaforo agli incroci.  

Oltre tutto quest'anno ci sono 7 vu cumprà per bagnante e tra persone che mi volevano massaggiare, tatuare, vendere calzini, fazzoletti, borse, accendini, braccialetti, orecchini, bolle di sapone, cappelli, asciugamani, parei, identità nuove, è un miracolo che abbia avuto il tempo per scottarmi.

L'unica magra consolazione è aver scoperto che il sole di domenica ha mietuto parecchie vittime: anche gente insospettabile dalla perfetta e uniforme abbronzatura (tiè!)

Ma la domenica è passata, così come la notte di inferno monoposizione.

Guardate cosa mi ha portato (ieri) la mia amicatataelisa?

Muffin al cioccolato cucinati da lei e sbafati da noi!

Narra la leggenda che la fanciulla si sia svegliata alle 8.00 e sia andata a far la spesa per ben 2 volte (si era dimenticata il lievito che in realtà si trovava in credenza) e, per la prima volta in vita sua, abbia impastato e impastato creando 'ste gustose bellezze.

Quindi si merita un GRAZIE speciale anche tramite il blog (anche perchè io non avevo preso nessuna torta)

I miei passerotti sono stati bravi..... omettendo il curioso fatto della Piccina che ha innavvertitamente messo un braccio tra i denti della Mezzana (giuro che questa è la giustificazione che mi ha dato la cannibale!) 

Di auguri me ne hanno fatti tanti..... molti sinceri e alcuni per cortesia ma io me li sono presa tutti e mi hanno fatto bene.

Grazie anche a tutte voi!!!

E anche quest'anno è andata..... Il compleanno per me è un giorno come tanti che ha l'unica particolarità di ricordarmi che è passato un altro anno.

Billo piantala di leccarmi il piede ustionato!

!!!

ComplEUanno

Tanti auguri a meeee

Tanti auguri a meeeeeeee

Tanti auguri a Eu

Tanti auguri a meeeeee

(So' mejo ora che a 20 anni e c'ho pure i super poteri!)

E ora via verso i 40!!!