Sparizioni misteriose, nuotate selvagge e pizze trasparenti

Al Bingo Bongo continua la serie di sparizioni strane:

1. La mia vicina di ombrellone ha mollato un attimo gli occhiali fuori dalla cabina e non li ha più ritrovati. 
2. Un'altra della mia fila ha smarrito l'asciugamano. 
3. Una signora vagava alla ricerca del pareo. 
4. Un signore non trovava più il borsello.

Appena informeranno il Bagnino Grande della cosa, si scatenerà la guerra contro quelli del Pinco Pallo... ne sono sicura. 

Comunque oggi il nostro unico capo, ce l'aveva con chi ha messo le mattonelle nella passeggiata mare: 

"Gliel'ho anche detto eh? 

Che sono messe male e la gente si ammazza! 

Sai che mi hanno risposto? 

Che ora anche i bagnini si mettono a dare consigli!

Ma che se ne vadano affxxxxx!!!"

Invece il bagnino Piccolo se ne andava in giro con dei cerotti vistosi sul collo... 

"Mi sono svegliato con una cervicale tremenda!" 

...e si voltava a tipo robocop,.. 'na sicurezza eh!

I nostri bagnini in quanto tali, sono un po' scarsucci, però sanno fare un sacco di altre cose. 

Tipo: 

• salvare piccioni
• scacciare gabbiani
• detective
• imbianchini
• architetti di tettoie
• consiglieri
• spara balle
• becchini di meduse
• varie ed eventuali

Ora, pretendere che siano anche dei bravi bagnini è un po' troppo eh!!!

Verso sera, finalmente una buona notizia: 

Potremo usufruire anche noi della granita alla menta!!!

Infatti, dopo numerose proteste e raccolte di firme, la voce del popolo è giunta alle orecchie di chi di dovere che ha deciso di accontentarci.

CLAP CLAP CLAP a "chi di dovere"!!!

In compenso oggi la vostra Eu, si è sparata una sessione di tre viaggi alla piatta per accompagnare i più grandi a fare tuffi.

La prima volta sono andata col Grande: lui sulla tavola e io lo trascinavo a nuoto tirando la cordicella. 

Tutto bene.

Al ritorno mi sono trovata una Mezzana incacchiata come una iena che voleva fare la stessa cosa. 

Si è aggregato anche il Grande.

Quindi, la seconda volta, sono andata con la Mezzana e il Grande: due tavole e due bambini da trascinare... 

...puff puff, pant, pant...

...Arriviamo alla piatta e noto che è troppo piena, quindi opto per tornare indietro. 

In mezzo al mare, la Mezzana ha iniziato ad urlare che voleva fare i tuffi. 

Più si agitava e più mi faceva salire il calore al cervello. 

Intanto il Grande la prendeva in giro... un nervoso che non ne avete idea!!!

Ragazze, sono stati attimi di tensione perché eravamo al largo con la disponibilità di un bagnino con la cervicale che manco stava guardando il mare. 

Piano, piano, comunque, sono riuscita a tornare.

Una volta toccata la terra ferma, ho dovuto scornarmi ancora con la Mezzana che, in preda ad una crisi isterica, mi accusava di accontentare solo il Grande. 

Così, per la terza volta, mi sono diretta a 'sta cacchio di chiatta. 

Oh, non mi sento più le gambe! 

Però, mie adorate, ho ancora una certa resistenza neh? 

Anche se il cuore mi batteva talmente forte che, ad un certo punto, ho avuto paura che scoppiasse!

Alla sera siamo andati a mangiare al ristorante Bingo Bonghiano. 

Questo è ciò che abbiamo ordinato:

• Io e la nonna: misto mare... eccellente
• La Piccina: penne al sugo, che si sono trasformate magicamente in penne al ragù... comunque eccellenti
• Il Grande: ravioli di carne... eccellenti
• La Mezzana: pizza margherita

...

             

 Non è mai arrivata!!! 

Noi mangiavamo e a lei nulla. 

La mia bambina aveva gli occhi gonfi di lacrime: si sono dimenticati della mia fotocopia di bimba!!! 

Sacrilegio!!! 

NERVOSO!!! 

Giustificazione del proprietario: 

"Scusatemi ma non mi è uscito dalla penna"

!?!?!?!?!?!?!?!

Buon week end!!!

Il ritrovamento

Stamattina, appena sono arrivata al bar, ho notato che il nostro Bagnino Grande tendeva a gironzolare nei pressi del tavolino dove ero seduta io... e ho capito che sentiva il bisogno di COMUNICARE.

Dopo un paio di frasi buttate lì su quanto siano pericolosi i tuffi a riva, sul fatto che avrebbe spedito il nipote a portare una lettera (recapitata erroneamente qui) al legittimo destinatario, su quanto sia pericoloso fare correre i bambini nei pressi delle porte delle cabine (in quel momento ho visto passare tre razzi inseguiti da mio figlio che, appena ha notato la presenza del Grande Capo, ha rallentato bruscamente: tipo una macchina quando vede l'autovelox),... 

Insomma, dopo tutto 'sto ciarlare, ho deciso di prendere in mano la situazione e gli ho chiesto se per caso avessero trovato il cartello (Vedi post di ieri)

Beh gente! 

Lo hanno trovato eccome: giaceva lungo la passeggiata mare. 

Il nostro Bagninone, inarrestabile, ha iniziato il suo monologo che, siccome sono altruista, ho deciso di condividere con tutte voi:

"Sono stati quelli del Pinco Pallo e ce lo hanno fatto ritrovare solo perché sono andato a chiedere alle persone giuste, che 'sti xxxxxx sono invidiosi.

Hai visto che ho dovuto mettere due sdraio senza tela di fianco al tuo ombrellone? 

Perché questi non rispettano i confini e ti mettono le loro sdraio di fianco, dalla nostra parte e poi continuano ad aumentare!

No ma li sistemo io eh? 

Oh se li sistemo io!!! 

Che poi anche la faccenda della bandiera eh? 

Mica è sparita solo a me, ma anche al Mimì  Cocò! 

E poi, vigliacchi, hanno aspettato che il mio guardiano notturno andasse in bagno per rubarmela! 

Lo sai che il mio guardiano è alto due metri? 

Eh, se li avesse beccati! Ahahahahah se li avesse beccati!"

...
!!!

Insomma, come faccio a non amare quest'uomo???????

Il cartello, dunque, è tornato al suo posto... ma con tanto di paletto fissato al terreno.

Eccolo:

Si trova proprio di fronte al mio ombrellone... Io non ho più la vista del mare, io ho la vista del retro del cartello.

Comunque è chiaro, mie care ragazze, che il Bingo Bongo sia entrato in guerra col Pinco Pallo.

Secondo me il Pinco Pallo ha un enorme vantaggio sul nostro amato stabilimento:  

LA GRANITA ALLA MENTA!!!

...che da noi è stata dichiarata fuori produzione da lunedì scorso, per motivi misteriosi che esulano dalle mie competenze.

Un bacione tesore!!!!!

Il cartello

Oggi al Bingo Bongo si indagava sulla sparizione di un cartello che era posizionato, da qualche giorno, nei pressi del bagnasciuga, di fianco alla mia postazione.

Posizionato eh? 

Con un cordino in un paletto: veniva giù ogni volta che ci passava vicino un insetto. 

Però il Bagnino Grande si è messo in testa che lo abbiano rubato... e quando lui si mette in testa qualcosa!!! 

"Sono stati quelli del Pinco Pallo! 

Sì lo hanno fatto per dispetto! 

Mai un minimo di collaborazione!!!"

E dopo pochi minuti:

"Sono stati i rasta della spiaggia libera! 

Li ho visti che stanno là! 

'Sti balordi! 

Lo useranno come trofeo insieme alla bandiera che mi hanno fregato!!!"

Eh sì, pare sia stata sottratta anche una bandiera, di notte e con la presenza del guardiano.

Fossi nel Bagnino Grande, comincerei a tenermi sotto controllo la dentiera, che non si sa mai!

Dopo un po' deve aver nuovamente cambiato teoria perché, mentre mi trovavo a chiacchierare in un altro ombrellone, ha mandato in avanscoperta il Bagnino Piccolo per vedere se questo benedetto cartello A4 di vitale importanza, non fosse finito sotto la mia sdraio. 

Ovviamente non c'era. 

Ho proposto una perquisizione di tutte le cabine e a momenti mi prendevano sul serio.

Comunque la cosa è andata avanti per tutto il pomeriggio ed, ad un certo punto, sono stata accusata di non aver sorvegliato adeguatamente l'oggetto (!?!)

I nostri 3 bagnini vagavano come anime in pena tra le sclerate del Grande Capo, lasciando che il mare operasse la sua selezione naturale tra gli incauti bagnanti.

La situazione era così divertente che non ho visto l'ora che passava e mi sono trovata fuori tempo massimo per le docce. Tempo che poi abbiamo prontamente recuperato grazie al bar Bingobonghiano che aveva un solo gettone disponibile... 

...MIIIIIIII!!!!!!!!!

...Non è che il ladro di gettoni e il responsabile della sparizione del cartello e della bandiera siano la stessa persona?

Ah... volete, per caso, sapere che c'era scritto in quel cartello?

Per soddisfare quelle di voi che sono curiose, sono entrata nel sito del Comune e sono andata a spulciare tutte le ordinanze fino a beccare l'incriminata. 

Eccola:

"E' SEVERAMENTE VIETATO PRATICARE ATTIVITA', ANCHE LUDICHE, SIA NELLE SPIAGGE LIBERE CHE IN QUELLE IN CONCESSIONE, COMPRESO LO SPECCHIO ACQUEO ANTISTANTE L'ARENILE, CHE POSSONO MINACCIARE L'INCOLUMITA' O COMUNQUE TURBARE LA TRANQUILLITA' O RECARE MOLESTIA AL PUBBLICO."

In realtà l'ordinanza del Sindaco della terra Bingobonghiana era assai più lunga e con tanti passaggi interessanti, ma il nostro Bagnino Grande ha estrapolato il pezzo in questione per motivare la sua avversione verso qualsiasi essere che si muova in spiaggia con qualcosa in mano, tipo una palla.

Baciotti a tutte!!!

Ordinaria amministrazione

Ciao eh?

Ci sono, ci sono...

Questo è un periodo pensieroso e ricco di paranoie che normalmente non esterno, però ci sono (le paranoie, intendo).

Cooomunque, domenica me ne stavo nei pressi della sdraio a guardare l'orizzonte alla ricerca della tartaruga gigante che ho comprato ai miei figli; perché erano gli unici a non avere bestie galleggianti e quindi ho "sboronato" alla grande incurante dell'avvertimento del Bagnino Grande che, quando mi sono presentata con l'animale incelofanato pronto per essere gonfiato, mi ha detto:

"Secondo me non è stata una buona idea, 

tu non vivrai più" 

...e in effetti aveva ragione, da quando l'ho acquistata, i litigi tra i miei figli con il coinvolgimento di altri bambini, sono notevolmente aumentati. 

In più, ogni tanto, tentano di prendere il largo e lì sclero come una dannata.

Ho divagato? Un tantino.

Stavo "dicendo"?

Ah sì, stavo scrutando l'orizzonte quando, con la coda dell'occhio, ho notato una roba sulla tettoia del bar: era il Bagnino Giovane che gesticolava come un pazzo per scacciare... che?

...Dopo pochi secondi ho visto partire un gabbiano con un'apertura alare di 3 m.
Eh. Non c'è che dire, il tipo deve avere una passione per i volatili!
Poi mi è stato detto che il Bagnino Grande ha una fobia per i gabbiani e che ha mandato in avanscoperta il malcapitato dicendogli di fare il verso del gabbiano arrabbiato con tanto di esempio sonoro.

Evvabbeh siamo al Bingo Bongo: ordinaria amministrazione.

Poco dopo mi è stato riferito un episodiuccio capitato all'ora di pranzo al bar. 

Sembra infatti che sia saltata la corrente e che, i nostri impavidi membri dello staff, abbiano iniziato a sfornare toast in padella. 

La cosa ha molto irritato la mia vicina di ombrellone che ha sbroccato e ha dato esempio del suo ricco repertorio di insulti e parolacce.

E non lo ha fatto in maniera discreta. No No No.

Le ragazze erano nere.

Durante tutta 'sta caciara, sembra che il proprietario della baracca barifera, sia rimasto dietro nel cucinotto senza proferire parola alcuna.

Mmmmmh vabbeh. Siamo al Bingo Bongo: Ordinaria amministrazione.

Che ne penso io? 

Che la signora abbia sbagliato nei modi, però nessuno l'aveva avvertita che la corrente era saltata. 

Quindi hanno torto tutti.

In compenso sembra che i gettoni delle docce, piano piano, stiano sparendo... gettando nel panico gli addetti che sono sempre quelli del bar. Gli stessi chiedono senza pudore alla gente, di avere cura dei pochi esemplari rimasti.

Il sospetto è che, tra i clienti, vi si nascondano ladri di gettoni.

A tale proposito, al Bingo Bongo, vi è una famiglia degna di nota: lui, lei e due bambini.

Ogni volta che vanno a fare la doccia sfilano indossando accappatoi bianchi tutti identici tra di loro e hanno sempre da lamentarsi con l'intera famiglia Bingobonghiana... 

Soprattutto lui. 

Lo ha fatto anche con me:

"Eh sai, io questi qui li conosco bene e bla bla bla"

Eccovi una sua foto:

Oggi, 'sto tizio, è venuto al bar perché, a suo dire, la doccia gli aveva mangiato un gettone. 

Così il nipote del Bagnino, che per l'occasione era in pigiama, è partito per sbloccare la situazione con lo stesso entusiasmo di un bradipo imbalsamato. 

Compiuta l'azione di sbloccaggio è rientrato in postazione. 

Dopo pochi minuti, mentre saldavo il conto di un'intera giornata di sbafi, ecco tornare lo scassa marroni con un gettone in mano pretendendo il rimborso. 

Nulla di male se non fosse che poco prima, Super Mario Bross, ne aveva fatto cadere un esemplare sotto la tavola di legno che copre il piatto della doccia, dimenticandosi di raccoglierlo. 

Beh, siccome non è che qui accusino solo perché gli stai sulle balle però, se gli stai sulle balle, tendono a cercare il pelo nell'uovo... in questo caso la presenza del gettone caduto. 

Da qui è partito il protocollo di verifica che consiste nel:

1. Recarsi nella doccia incriminata
2. Provvedere al sollevamento della tavola di legno
3. Osservare attentamente il contenuto delle schifezze presenti
4. Verificare la presenza o meno dell'oggetto 
5. Prendere atto del fatto che del Gettone caduto non vi è traccia
6. Trarre le conclusioni

Conclusioni:

Trovato il ladro di gettoni...

...Arsenio Pirlin!

Suvvia che sarà mai!!! Siamo al Bingo Bongo: ordinaria amministrazione.