Colpi di fulmine (titolo ingannevole)

Ho paura dei fulmini. 

Anzi, il termine "paura" non rende l'idea, diciamo che mi terrorizzano e, quando ci sono, mi barrico in casa in assetto da guerra a tipo "Invasione degli zombie"... il che comporta: 

• Chiusura di tutte le finestre, di tutte le tapparelle (pure se ci sono 40°);
• Divieto assoluto - per i miei bimbi - di avvicinarsi alle finestre, di stazionare nei pressi di televisori, telefoni, telefonini, consolle, pc, tablet; 
• Niente aria condizionata, ovviamente, perché nel mio cervello bacato si è materializzata l'idea che un fulmine possa entrare in casa tramite il macchinario installato sul balcone.

Perché vi sto scrivendo questo?

Perché fuori dal nostro bunker si stanno scatenando una serie di fulmini a tipo il film "La guerra dei mondi" e io me la sto, passatemi la finezza, facendo letteralmente sotto.

Stasera al Bingo Bongo, il Bagnino Grande, a cui i metereologi fanno una pippa, aveva ampiamente previsto la cosa e ritirava file e file di ombrelloni, lettini e sdraio. 

Mentre lo guardavo, ogni tanto scuoteva il capo mugugnando frasi sull'imminente arrivo di burrasche, trombe d'aria, trombe marine, tempeste di neve, tempeste di sabbia, grandinate, tsunami e invasioni aliene.

Ad un certo punto è sceso pure il nipote ad aiutarl..... 

...Naaaaaaa! 

Scherzavo! 

Non ci avrete mica creduto eh?

In realtà si è piazzato in mezzo alla passerella e, mani sui fianchi, sembrava Benito Mussolini.

Anche il Pinco Pallo era in manovra "sbaracco" , ma loro, tra i clienti, vantano la presenza di un metereologo vero.

Embeh?

Cocchi! 

Noi vantiamo la presenza dell'intera famiglia Ruggeri che sono 3 artisti e il vostro metereologo ci fa un baffo!!!

Anzi due!!!!!!!!

Il tempo, comunque, ha retto fino a poco fa...... ma ora si sta scatenando l'inferno. 

Quindi gente sto sfidando la mia fobia più grande: il terrore che un fulmine becchi il mio pc e che mi folgori.

Anche se, elettrica come sono, sarebbe più facile che sia io a folgorare lui!

Un bacio a tutte!!!!!

EUccomi di nuovo tra voi!!!

Ciao a tutte mie care!!!

Confesso che entrare nel mio blogheruccio, dopo un mese di assenza, mi ha dato una bella emozione.

Sì, perché l'ho proprio mollato! Non sono entrata nemmeno una volta a guardarlo... e, 'sta cosa, mi ha fatto bene.

Cooooomunque ora sono qui, pronta a ricominciare con le mie cacchiate rigorosamente reali. 

Perché, gente, io scrivo solo grandi verità. 

Sempre.

Dopo questa piccola premessa, ora passo a raccontarvi, a grandi linee, del mio soggiorno Bingobonghiano ancora in corso.

Il mio amato stabilimento ha offerto, durante il corso di tutto il mese, dei divertenti siparietti alternati a veri e propri drammi.

Ma ora vi scriverò una rapida carrellata degli eventi, giusto perché non mi va di annoiarvi con un post chilometrico eh?

• L'antica rivalità con lo stabilimento confinante (il Pinco Pallo) è sfociata in una vera e propria guerra che si svolge sotto gli occhi di tutti. Ogni giorno. Il Bingo Bongo ha dovuto subire il furto di: due bandiere, un ombrellone (il mio), un cartello (ma questo ve lo avevo già scritto) e della chiave di uno degli spogliatoi. Un giorno il Bagnino Grande, all'apertura mattutina dello stabilimento, si è trovato chiuso il cancello con un altro lucchetto (questo è stato davvero un colpo di classe: respect). Invece, due giorni fa, abbiamo subito il sabotaggio di quella che viene chiamata, in maniera inappropriata, piatta. In realtà è una specie di boa.
• Il Bagnino Piccolo sta subendo una mutazione genetica che lo fa assomigliare sempre di più al Bagnino Grande. Ho una mia teoria che ora vi esporrò: secondo me, siccome il megasuperunicoinimitabile Bagninone non ha figli, sta somministrando di nascosto un siero contente il suo DNA al ragazzo per trasformarlo nel suo degno successore. Il risultato è sorprendente.
• Il Mezzano (detto anche pesce rosso) c'é o non c'è, fa lo stesso. Quasi, quasi rimpiango quello dell'anno scorso che era tutto storto, ma almeno faceva ridere (poerello)
• Il bar è sempre il solito bar. Funziona bene sia per l'intrattenimento che per il servizio (buahahahahahahahahahahpffffagagagahahahahah!!!!!)... basta che non gli chiediate 7 toast tutti insieme.
• Abbiamo avuto l'onore di avere in spiaggia una vera brasiliana con le chiappe filointerdentalate che ha dato una botta di autostima, non indifferente, a Consorte dicendogli che assomiglia a Daniel Craig e poi, visto che era in vena di grandi comunicazioni, si è complimentata dicendo che, per aver avuto 3 figli, lui è in splendida forma. Ora. Non so come funzioni in Brasile, ma qui sono le donne a partorire: minchiona.
• Abbiamo anche avuto l'onore di avere in spiaggia la donna canotto: aveva più silicone lei che tutte le showgirls esistenti nel pianeta. Niente di male eh? Se non fosse che mi stesse palesemente sulle scatole; cosa che non deponeva affatto a suo favore rendendo i miei giudizi poco obiettivi... tanto che ho dovuto chiedere dei pareri esterni per arrivare alla giusta conclusione, che la tipa avesse, effettivamente, la faccia da chiappa moscia.

E io? 

Volete sapere come sto? 

Sto bene. 

Amo tutto di questo posto, ma amo anche il posto dove vivo tutto l'anno. 

Sono serena e pronta a ricominciare la mia vita vera. 

Questa di adesso... è solo un sogno.

Baci a tutte!!!