Lascia in pace il mio metatarso!

Lo sapevate, che presto o tardi, chi porta i tacchi perde il metatarso?
Anzi, tutti e due.

Non importa se non li indossate dal '72, i vostri metatarsi si sgretoleranno, si disintegreranno, si alzeranno e se ne andranno tra - 10 - 9 - 8 - 7...

E che le borsette vanno assolutamente abolite a favore di zainetti piccoli, piccoli, piccoli da tenere sul davanti a tipo marsupio?

Ma daiiiii. 

E che l'esercizio fisico non va fatto in palestra perché gli istruttori non capiscono un tubo quindi è meglio a casa per cavoli propri?

Ma perchè

Perchè

PERCHE'...

...Tutte le pazze le becco io?

La prossima volta che le mie figlie diranno: "Andiamo a fare colazione al bar?"

Mi azzoppo.

...

Non capite?

Ora vi spiego:

Stamane siamo uscite un po' prima e siamo andate da Mario. 

Là abbiamo incontrato una signora che tempo fa avevo scambiato per un'altra facendo un errore GRA-VIS-SI-MO (per la miseria quando mai!).

Morale, ora mi si appioppa e mi rimbambisce con discorsi di cui non me ne frega una beata minc niente.

Il fatto è che mamma e papà l'educazione me l'hanno insegnata, quindi non riesco a liquidarla.

Capite?

Ho un codice!

Lei è gentile ed io, pur essendo qualche volta un po' carogna, con le persone gentili sono gentile.

E poi il mio metatarso sta bene. 

Tutti e due i miei metatarsi stanno bene!

Cioè ho avuto problemi al braccio, alla schiena ma i miei me-ta-tar-si stan-no be-ne.

Non voglio altri menagrami nella mia vita.

Qui serve un piano dettagliato e non deve avere punti scoperti.

Nulla deve essere lasciato al caso.

Dopo essermi consultata a lungo, finalmente ho attutato la strategia più appropriata:

D'ORA IN POI SI FARA' SEMPRE COLAZIONE A CASA.

Nello specifico quando la Mezzana, come oggi, mi comunicherà la sua voglia di una fresca brioche alla crema,  mi tirerò una martellata su un metatarso. 

Poi zoppicando la porterò al bar e, quando vedrò la tizia in questione, tirerò una martellata pure a lei con la scusa che mi ha portato rogna.

Chiusa la faccenda.