Lascia in pace il mio metatarso!

Lo sapevate, che presto o tardi, chi porta i tacchi perde il metatarso?
Anzi, tutti e due.

Non importa se non li indossate dal '72, i vostri metatarsi si sgretoleranno, si disintegreranno, si alzeranno e se ne andranno tra - 10 - 9 - 8 - 7...

E che le borsette vanno assolutamente abolite a favore di zainetti piccoli, piccoli, piccoli da tenere sul davanti a tipo marsupio?

Ma daiiiii. 

E che l'esercizio fisico non va fatto in palestra perché gli istruttori non capiscono un tubo quindi è meglio a casa per cavoli propri?

Ma perchè

Perchè

PERCHE'...

...Tutte le pazze le becco io?

La prossima volta che le mie figlie diranno: "Andiamo a fare colazione al bar?"

Mi azzoppo.

...

Non capite?

Ora vi spiego:

Stamane siamo uscite un po' prima e siamo andate da Mario. 

Là abbiamo incontrato una signora che tempo fa avevo scambiato per un'altra facendo un errore GRA-VIS-SI-MO (per la miseria quando mai!).

Morale, ora mi si appioppa e mi rimbambisce con discorsi di cui non me ne frega una beata minc niente.

Il fatto è che mamma e papà l'educazione me l'hanno insegnata, quindi non riesco a liquidarla.

Capite?

Ho un codice!

Lei è gentile ed io, pur essendo qualche volta un po' carogna, con le persone gentili sono gentile.

E poi il mio metatarso sta bene. 

Tutti e due i miei metatarsi stanno bene!

Cioè ho avuto problemi al braccio, alla schiena ma i miei me-ta-tar-si stan-no be-ne.

Non voglio altri menagrami nella mia vita.

Qui serve un piano dettagliato e non deve avere punti scoperti.

Nulla deve essere lasciato al caso.

Dopo essermi consultata a lungo, finalmente ho attutato la strategia più appropriata:

D'ORA IN POI SI FARA' SEMPRE COLAZIONE A CASA.

Nello specifico quando la Mezzana, come oggi, mi comunicherà la sua voglia di una fresca brioche alla crema,  mi tirerò una martellata su un metatarso. 

Poi zoppicando la porterò al bar e, quando vedrò la tizia in questione, tirerò una martellata pure a lei con la scusa che mi ha portato rogna.

Chiusa la faccenda.

Sfasamento inquietante

Sto facendo un po' di confusione.

Non mi ricordo se la scuola finisce il 7 o l'8.

Me lo continuano a dire eh?

Ma io niente, lo dimentico.

E stamattina, quando la Mezzana mi ha chiesto quanti giorni mancassero al fatidico ultimo giorno, forte della filastrocca:

"Trenta giorni a novembre con april, giugno e settembre di ventotto ce n'è uno tutti gli altri son trentuno", le ho detto che oggi è l'ultimo del mese e che domani sarà il 1° giugno. 

Cioè mica siamo a maggio, neh?

Siamo ad aprile e da aprile si passa direttamente a giugno.

Tutto normale.

Che sia particolarmente sbiadita l'ho capito stamattina al bar quando, non mi ricordo per quale motivo, mi è uscita una voce raccapricciante che si sono girati tutti.

Trilly è scoppiata a ridere, io mi sono appiattita sopra il tavolo e invece Peter non si è accorta di nulla. Proprio non capiva il motivo di tanta ilarità e del mio colorito rosso corallo.

Ieri c'è stata la Comunione della Mezzana e mi hanno piazzata sull'altare. Da dietro Consorte mi faceva i dispetti incurante del problema mentale che mi faceva ricordare, ma solo a fasi alterne, di indossare un vestito invece dei miei soliti jeans.

Tanto che, mi dicono, quando mi sono chinata per depositare la busta delle offerte, è mancato poco che mostrassi il mio lato posteriore all'intera Comunità.

E che sarà mai?

Neh?

Magari senza panda era un conto, ma con la mutanda a pois con un panda stampato sul didietro, insomma... e visto che indossavo le calze a rete, l'effetto improponibile sarebbe stato "panda in gabbia".

Avrebbero potuto chiamare Edoardo Stoppa stoppando l'intera Cerimonia che è stata davvero carina, tutto sommato.

Alla fine della Messa, ce la siamo data a gambe.

Non vi starò a raccontare della festa perché, per quanto sia stato piacevole per me, la cronaca potrebbe annoiarvi.

Ma quando alla sera, mi sono chinata per togliermi le scarpe, Consorte ha detto:

"Eh, 'sto vestito è un po' cortino"

Mi  è venuto in mente di quando ho depositato la busta nel cesto delle offerte.

Vedete che succede ad indossare sempre i jeans?

Il vero guaio è che sono sfasata e distratta.

Quest'anno mi è volato ancora più velocemente di quello scorso.

Mi sembra ieri che ero nei pressi delle docce bingobonghiane, in una giornata di fine estate grigia più o meno come questa, a pensare che presto tutto si sarebbe interrotto per far spazio all'autunno, l'inverno, la primavera... ed è già estate.

Inquietante.