Non...

• Non giocare con la palla in spiaggia ("Eh, si sono lamentati")
• Non giocare con la palla sul bagnasciuga ("Eh, si sono lamentati")
• Non prendete gonfiabili troppo ingombranti ("Eh, si sono lamentati")
• Non fare castelli di sabbia o buche se poi non si vuole risistemare subito la sabbia ("Eh, si sono lamentati")
• Non giocare con la boa ("Eh, si sono lamentati")
• Non correre tra le cabine ("Eh, si sono lamentati")
• Non correre in spiaggia ("Eh, si sono lamentati")
• Non correre sul bagnasciuga  ("Eh, si sono lamentati")
• Non insaponarsi nella doccia dei piccoli ("Eh, si sono lamentati")
• Se non mangi, non rimanere nei tavolini del bar dopo le 12:00... vale anche se non c'è nessuno ("Eh, si sono lamentati")
• Non ascoltare musica ("Eh, si sono lamentati")
• Non usare la fontanella "Risciacquo piedi" per sciacquare-riempire: Secchielli, Palette, Rastrelli, Formine, Gavettoni ("Eh, si sono lamentati")
• Non giocare con i gavettoni ("Eh, si sono lamentati")
• Non ridere rumorosamente e tieni un tono di voce sulla nota "Do" ("Eh, si sono lamentati")
• Non sostare sulle altre sdraio, neanche per un attimo se non sono le tue. Nemmeno se sono vuote ("Eh, si sono lamentati")
• Non aprire gli ombrelloni se c'è vento, ma se li apri devi tenerli ("Eh, si sono lamentati")

Benvenuti al Bingo Bongo: un'oasi di pace e tranquillità

... Chissà che avranno da lamentarsi questi che si lamentano con il Bagnino Grande. Che poi quando gli chiedo: "E chi si è lamentato?" Mi indica un punto verso l'orizzonte.

E allora penso: Mizzega, mi sa che abbiamo fatto un gran casino se ci hanno sentito quelli della Corsica.

A belli!!!

Al grido di "Allarme, allarme, le streghe son tornate" son tornata io al Bingo Bongo.

Spaesata più che mai (Forse per un inverno trascorso troppo in fretta) mi sono sentita catapultata in una realtà di pancioni (Secondo me per colpa dei palinsesti scadenti), palloncini mammari freschi di chirurgo portati con nonchalance, chiappe di fuori non sempre apprezzabili che fanno sorgere il dubbio di una non "specchiata" nel camerino del negozio dove si è acquistato il costume o, peggio ancora, qualche infimo consiglio della commessa di turno che "Signora le sta benissimo, ha un fisico che persino una ventenne le invidierebbe".

E 'sta ciula che ci crede.

Poi gente ingrassata, dimagrita, esaurita che fino all'anno scorso non mi parlava e ora si atteggia ad amica di infanzia. 

Falsi. Peggio di Giuda.

Ma anche l'incontrario eh?

Persone che fino all'anno scorso erano grandi amiconi, quest'anno salutano a malapena.

E poi, ve lo dico chiaramente: umiltà zero.

Qui c'è il più grosso concentrato di sboroni che se la tirano: le sparano talmente grosse che secondo me credono che il loro interlocutore sia scemo. 

Ovviamente ci sono anche persone che adoro con cui stavo, sto e starò bene nei secoli dei secoli...

Comunque:

I miei pargoli entrano in acqua e ci stanno due ore. Io ho provato a pucciarci i piedi e mi sono trasformata in Olaf.

Non ho costumi da bagno perché quelli che avevo qui si sono "liquefatti" e non ho capito perchè. Oggi ne avevo uno con degli slip talmente larghi (magari un residuato di qualche gravidanza) che se per caso mi fosse partito uno starnuto, sarebbe volato sulla boa lasciandomi in versione "Eva all'Eden senza Adamo che era andato a cercare il pomo"

In compenso indossavo un grazioso vestitino tezenis che ho capito di aver messo al contrario verso tarda sera.

In ogni caso il migliore è il nostro Bagninone, denominato "Lui": Il Re incontrastato, il padrone, l'innominabile... Con la sua intramontabile maglietta rossa con sopra scritto "Salvataggio". 

Col pennarello. 

Kool.